Pijat Jari Lelembut

Kebiasaan gw klo lagi pulkam, menyempatkan diri melakukan ritual pijat plus2. Tidak seperti pada orde engkong gw, yang kudu mukul kentongan atau nyamperi langsung tukang pijet nya klo lagi butuh dipijit. Tukang pijet gw yang situ ini boleh dibilang cukup geol.

Kang, nanti sore ke rumah gw ya? Pegel2 neh, perlu dipijit! – Send to +62812281xxxx

Iya Mas, nanti sorean ya. Skrg gw lagi macul di sawah – From +62812281xxxx

Nah tuh, gak perlu disamperin, cukup pake SMS! Biarpun lagi macul di sawah, kudu tetep gaul mbawa hape.

**

Sore hari, tukang pijitnya datang, seorang bapak2 setengah tuwir (bolehlah disebut Om2) yang masih terlihat gagah perkasa, bayangin aja doi mirip Saipul Jamil .. ohohoho .. *Plakk!

Gw : Gimana Kang, mo langsung njengking atau Akang mo rehat dulu?

Tukang pijit : Gw baru balik dari sawah neh, rehat dulu sebentar yakz?

Sambil nunggu doi rehat, gw ke dapur ngambil dua gelas minuman suplemen berupa campuran vodka, air ketuban, kratingdaeng, dan teh tubruk basi .. Ixixixi … Satu buat tukang pijit, satu lagi buat gw.

Begitu minuman gw taruh di meja, si Akang tukang pijit ini langsung nyeruput segelas habis. Jiahh! Napsu apa doyan, Kang?

**

Ritual pijet pun dimulai. Balsem sudah gw siapkan, dan gw sudah dalam posisi nungging, siap digarap .. heheh ..

Bodi gw dipijit2 sambil sesekali diolesi semacam minyak urut kali yeh. Yang jelas bukan balsem yang gw sediakan tadi – maybe doi mbawa minyak ndiri dengan ramuan khusus untuk mengencangkan urat syahwat *Plakk!

Telapak kaki gw dielus2, lalu meraba naik ke area paha - ooh yess, dan tangan2nya mulai naik lagi meremas pantat gw (Arrgh! Woi! Ini tuh cuma akting, bukan beneran, dodols! Kamera, stopp!! :p )

Ada aroma aneh saat pijatan sampai di punggung dan bahu. Gw pun curiga dan nanya ke tukang pijitnya.

Gw : Kang, kok aromanya sedap bener .. licin pula .. pake minyak apaan?

Tukang pijit : Ooh .. ini handbody lotion, gw ambil dari ruang sebelah.

Gw : Oowhh … pantesan wangi.

**

Tidak berapa lama, nyokap gw balik dari pasar. Demi melihat ada tukang pijit lagi menjamah dan menodai bodi anak kesayangannya yang ganteng ini dengan handbody lotion beraroma aduhai wanginya, nyokap gw pun bertanya ..

Nyokap gw : Kang, itu dipijit pake apaan? Yang merah2 itu?

Tukang pijit : Ini? (sambil nunjuk ke arah botol berisi cairan merah) Ini handbody lotion, saya ambil dari ruang sebelah... wangi ya Bu, buat mijet juga enak kok, licin gituh!

Nyokap gw memperhatikan botol merah yang ditunjuk, terlihat mikir sebentar, dan sesaat kemudian doi histeris ..

Nyokap gw : Jiahhh! Itu bukan lotion Kang! Itu MOLTO!! Bwahahaha ...

Innalilahikk, Masya Olo!! Molto pelembut dan pewangi cucian itu?? Jiahh! Kok gw baru nyadar klo itu adalah Molto? Pantesan saja aroma nya gak begitu asing.

Terlanjur sudah dipijet sampe punggung dan bahu (nanggung, tinggal meremas area dada dan area Mr.P), gw biarin saja tukang pijit gaul sekaligus parah ini meneruskan aksinya menjamah bodi gw sampe kelar. Masih tetep dengan handbody lotion .. eh .. masih dengan molto ajaibnya ituh. Kaya’nya nanti selesai dipijet, gw harus siap dijemur, siap disetrika, dan juga siap dipakai!

Gw yakin, si Akang tukang pijet ini gak ngarti apa itu Molto, entah gak pernah liat iklan di tivi, gak pernah ke warung sebelah, gak pernah nyuci baju, atau emang doi pura2 gak mudeng karena terlanjur ketiban aib.

Tukang pijit : Mas, handbody nya enak buat mijit yah? Belinya dimana Mas?

Gw : Yang beginian mah banyak dijual di warung2 Kang. Asal jangan nanya beginian di warteg, apalagi di toko material bangunan, gak bakalan ada.

Tukang pijit : Nanti gw beli dah, enak neh buat mijit .. pasti pelanggan2 gw akan ketagihan dipijit.

Ngeekk???

Kaya nya gw akan mikir dua kali untuk manggil tukang pijit ini lagi.

===

Behind the schenes :

Selesai mijit, doi kembali ke ruang tamu. Dan entah terserang penyakit pikun ato dehidrasi kekurangan cairan setelah menjamah gw, minuman yang masih tersisa segelas – yang niatnya mo gw minum ndiri – diembat juga ma doi sampe ludes dess .. asyemm tenan iegg!

Di dalam kamar mandi, gw perlu mengguyur dan menggosok bodi gw berulang2 karena kulit gw bereaksi bila ketemu dengan air, yaitu : mengeluarkan busa2 wangi! Licin nya gak ilang2 .. jadi serasa mandi air liur! Bangsat siahh!

===

Illustrasi : Mr Hunt

(Story by : ReyTse at www.friendster.com/rin53)

Earth Hour 2009

Earth Hour kui opo tho Mas Joe?

Adalah sebuah program yang (seharusnya) bisa dilaksanakan oleh semua penduduk di muka bumi ini. Dengan hanya mematikan (minimal) satu buah lampu saja selama 60menit – serentak pada Sabtu, 28 Maret 2009 jam 20.30 – 21.30 waktu setempat, di seluruh dunia! Tujuannya untuk penghematan energy, menyelamatkan bumi dari dampak global warming.

Dengan aksi individu, tapi dilaksanakan milyaran manusia di seluruh dunia, akan bisa menyelamatkan bumi (gitu promosinya).

Sukur2 klo bisa mematikan seluruh peralatan listrik. Tinggal menekan saklar utama yang ada di meteran listrik depan rumah pada posisi OFF. Gampang kan .. sekali2 bergelap gulita ria kan seruw .. Banyak kegiatan yang bisa dilakukan saat gelap, contone :

Bisa ber-candle light dinner atau pesta orgy - romantis tho?
Bisa maen petak umpet di kuburan sampe komit, mantap siah!
Bisa kemping di pekarangan rumah tetangga - walo cuma 60menit, sukur2 bisa semalaman
Bisa liat gemerlap bintang dari atap rumah. Hati2 jangan sampe dikira siluman kolor Idjo.
Yang berprofesi sebagai maling, bisa melancarkan aksi nya dengan lebih aman
Ngerumpi horor dengan ibu2 PKK - suasana nya dijamin mendukung jeng!
Trus khusus suami istri, para pasangan selingkuh dan kumpul kebo .. bisa ’enduzh’ rame2! (klo yg ini mah udah biasa gelap2an yaks?)
Sesekali dugem pake lampu senter, alternatif lainnya : mbakar rumah pak RT
de el el

Lalu, kenapa bukan dari PLN saja yang melakukan pemadam listrik total? Kan malah lebih gampang lagi, bener2 serentak. Sekali tekan tombol, langsung padam seluruh kota.

Jiahh! PLN jelas gak mau rugi dunk .. hehe .. lagian, kebayang gak klo PLN yg melakukan pemadaman, gimana nasib traffic light? Akan terjadi kesemrawutan lalu lintas. Gimana nasib fasilitas publik, misal di rumahsakit? Bisa2 pasien-nya modar karena gagal di-operasi gara2 pemadaman listrik.

Nah, gimana dengan Mas Joe? Sudah melaksanakan Earth Hour?

Mas Joe menjawab dengan lantang : ORA iiegg!!

Alasan pertama : Aku lali jeh! Biasa lah, Shorterm Memory Loss! Alias pikun akut.
Alasan kedua : Pada jam itu gw lagi mbongkar toilet gara2 saluran menuju septiktank nya mampet. Akan sangat menderita klo gw harus mbongkar toilet dengan cahaya lilin, bisa2 gw kecemplung kubangan e’ek gw sendiri, karena gak bisa mbedain mana jumbleng dan mana kasur. Atau salah2 we-se gw meledak karena gas biologis yang keluar dari septiktak bereaksi dengan api dari lilin.
Alasan ketiga : tetangga2 gw (kayanya) juga tidak melakukan pemadaman listrig.

Jadi, bumiku pertiwi tercinta. Maafkan kelalaian diriku inih ..

Walopun gw tidak melakukan pemadaman listrig, gw akan tetep berusaha untuk membantu program ’Stop Global Warming’ dengan cara2 lain. Gw tidak akan pipis sembarangan, gw akan mengurangi frekuensi kentut yang mengandung gas CO2 tinggi, gw akan pake Rexona deo Roll-On biar ketek gw gak nyebarin polusi udara, gw akan mandi sehari sekali saja (Jiahh! Kalo yang ini mah udah kebiasaan kalee)

Laundry 24 Jam

Gw, kaya nya ga level klo kudu nyuci and setrika baju sendiri .. bisa gatel and pusing2 ..

*Plakk! Plakk! Sombong tenan! <= ditampar pake bibir sama pakdhe Tukul Arwana ..

Tapi emang iya, gw paling males dengan yg namanya urusan nyuci dan nyetrika baju .. kalapun kudu nyuci ndiri, mentok2nya cm nyuci jeroan, alias underwear .. alias cawet dan kutang duank!

Ngomong2 soal underwear, tadi siang ada sebuah pertanyaan bodoh.

Tante Rini : Mas Joe. Celana dalam kok dipakenya di dalam ya?

Gw : Yaeyalah .. namanya juga 'pakaian dalam' binti Underwear, ya makenya di dalam .. klo dipake di dengkul, namanya jadi 'Dengkulwear' ..

Tante Rini : Tapi kok Superman make celana dalam nya di luar yah?

Gw : Emang rada o'on tuh, kebayang gak waktu pertama kali doi launching .. kira2 yang pertama ngeliat pada ngakak gak yeh? Kok ya ada superhero gebleg yang gak bisa mbedain antara pakaian dalam dan pakaian luar ..

Jiahahah .. balik ke urusan cuci-mencuci ..

Karena emang mualezz nyuci gw selalu memanfaatkan jasa laundry kiloan. Namun, berhubung gw sudah pindah domisili, so gw nyoba masukin baju kotor gw ke sebuah laundry yg deket dengan tempat gw, sebut saja Laundry 'Keparat' yang beralamat di Jl. Sukarno Hatta No. xx, Semarang.

Setelah ditimbang, gw menerima nota dengan tulisan berat : 6.2 kilo, 32 potong (beban terberat terletak pada beha-beha gw .. jiahahaha! *Plakk!) Juga tulisan layanan cuci : KILAT! <= artinya, cucian bisa diambil kembali dalam waktu 24jam. Ongkos nya lebih tinggi 1000 rupiah dari layanan cuci reguler.

24 jam berikutnya gw datang untuk ngambil cucian .. dan baru nyampe pintu, seorang petugas Laundry Keparat menyambut gw dengan penuh birahi.

Petugas keparat : Mas Joe ya? Anu .. nnngg .. maaf, tadi cucian nya sudah sampe sini. Tapi hasil cucian nya kurang bersih .. jadi dicuci ulang. Besok siang baru bisa diambil. Gpp ya? Nanti itungan nya bukan KILAT .. Gimana? Cucian Mas Joe ada seragamnya gak?

Gw : Piye tho mbak? Sebenernya udah dicuci opo durung si? Percuma dunk saya pesen KILAT klo hasilnya kudu mundur sampe besok. Ini mah bukan kilat, tp TAILAH! Lagian ada seragam atao tidak juga gak ada bedanya kan? Emangnya klo ada seragam nya sampeyan mo ngapain? Langsung mbak kucek2 saat ini juga? Enggak tho?

Petugas keparat : Eheheh .. enggak siy.

Dengan gondok gw kudu mbalik lagi besok. Padahal asli gw dah kehabisan stock kostum untuk jual diri.

24 Jam berikutnya gw balik lagi kesitu, dan asli cucian gw masih anget2 pantat ayam! Entah cuma dikeringin pake lampu petromax, atau baru selesai dikempit mbak2-nya. EGP, yang penting dah kelar lah!

Namun bencana baru terjadi saat gw make baju hasil Laundry Keparat. Entah karena deterjen nya (gw ndiri ga yakin klo baju gw dicuci), atau mungkin pakaian basah langsung dilipat, atau memang keringat gw yang baunya naudzubillah .. ini baju kalo dipake jadi bau banget! Apek kuadrat!

Dan gara2 hasil Laundry Keparat yang bener2 bangsat siah itu, gw jadi ga pede. Udah hasil cucian nya juga gak bersih2 amat, kemana2 bawaanya bau apek. Bener2 kaya pakaian basah yang langsung disetrika. Gw mo makan, bau apek .. gw mo ngantor, bau apek .. gw mo tidur, bau apek .. gw mo e'ek, bau kentut .. ( yaeyalah!)

Anak2 ofiz biasa tereak 'STINKY ABIZ'!

Hasilnya? Semua baju hasil Laundry Keparat, gw masukkan lagi ke Laundry langganan gw sebelumnya.

Emang bener2 Laundry Keparaaatt!!

====

Lowongan :

Dibutuhkan pembantu
Single, max 24 tahun, penampilan harus cantik
Gak bisa masak? Gak bisa cuci? Gak masalah.

Diutamakan paham urusan kamar

Bersedia ditempatkan dimana saja (pilih : di kamar gw, atau di kandang ayam)
Gaji seiklasnya

Kirim lamaran via email. Max 2 minggu setelah blog ini di-posting.
Alamat email bisa ditanyakan ke panitia.

===

Illustrasi : www.bagustoko.com

Kandang Bambang

Hari ini, ada beberapa target yg bisa gw laksanakan dg sukses. Salah satunya adalah membelikan rumah ( baca : kandang ) baru untuk Bambang dan Agustina .. sepasang ayam kampuz gw.

Apalagi si Agus ( istri nya Bambang ) saat ini lagi hamil tua dan sebentar lagi mo ngelairin .. eh, ayam hamil gak ya? Yang jelas, sejak kasus pelecehan seksual yang dilakukan teman gw Warno terhadap si Agus, doi dah sukses mengeluarkan sebelas butir telor!

Jiah!! Dari 2 ekor anak ayam yang gw beli di pasar seharga 20juta .. (yg 'nol' nya netes 3 butir), sebentar lagi akan berkembang lebih dari selusin! Ga kebayang gimana ribet nya ngurus ayam segitu banyak .. Dua ajah udah soak, ribut nya minta ampyun. Apalagi sebelas .. bisa digrebeg pak RT gw. Tapi lumayan lah, siapa tau nanti bisa diajak main Futsal.

Melihat kondisi seperti itu, makanya gw perlu membelikan rumah yang lebih layak untuk dua piaraan ajaib gw ituh (plus anak cucu nya kelak)! Gw ga mau nanti di akhirat gw disidang .. ditanya2 sama hakim yang kumis nya terbuat dari nyala api ..

Hakim : Mas Joe! Kenapa Bambang sekeluarga tidak lo belikan kandang yang layak? Lo kan kaya (kaya hutang-red), banyak duit .. sering korupsi, tukang palak! Masa membelikan kadang ayam ajah gak mampu .. ??

Gw : Jiahh! Pak hakim yang terhormat, bukan nya gw gak mau dan gak mampu membelikan Bambang sebuah kandang, tapi kandang yang lama kan masih layak dipake?

Hakim : Whooott?? Box tivi bekas dan sudah buzukh peninggalan nenek moyang itu lo bilang kandang yang layak?? Banyak alesan! Tidak punya perasaan!! Hukum dia!!

CETARR .. !!! <= Gw dipecut dengan sadis oleh algojo berwajah rata ....

Sementara Bambang dan Agus hanya mesem2 di kursi duduk bertuliskan 'korban'. Dan paduan suara dengan nada melecehkan mendendangkan sebuah lagu yang tidak asing di telinga gw .. lagunya bang haji Rhoma ..

' .. langit sbagai atap rumahkuu .. dan bumi menjadi lantai nyaa .. hidupku menyusuri jalan .. sisa orang yang aku makan ... '

Tidaak!!

Gw gak mau dipecut apalagi sampe dicemplungin ke neraka gara2 kandang ayam! Meski harus perot2 ngusung kandang pake motor (habis temen2 gw yg mbawa mobil pada males nganterin gw, bangsat siah!!).

Gw sempet sempoyongan saat mbawa kandang seukuran kulkas side-by-side. Mana cuma di-iket pake tali plastik pula. Bah!! Ganteng2 kok cuma nenteng kandang ayam .. njelei tenan iegg!

Dengan sedikit perjuangan, dan sedikit modifikasi kandang, termasuk di dalam nya pemasangan wallpaper untuk interior kandang, red karpet, lampu disko, sound sytem, TV LCD, dan juga AC, akhirnya proyek pengadaan rumah layak huni untuk Bambang dan Agus terlaksana juga!

Pyuhh ...

Untuk sementara foto kandang belum bisa di-upload, karena baik Bambang maupun Agustina belum mau diajak berpose di depan rumah baru-nya. Bambang masih sesenggukan menangisi rumah lamanya yang dihancurkan (berupa box tivi bekas). Sementara Agus sedang mengerami telur2nya, sehingga harus berada di ruang karantina.

Note :
Malam hari, gw sempat memergoki Bambang keluyuran ke dalam ruangan gw .. doi berdiri terpana di depan akuarium. Gw yakin seyakin2nya, seumur2 doi baru kali ini ngeliat ikan. Makanya doi cm melotot dengan mulut sedikit terbuka demi ngeliat makhluk2 kecil di dalam air.

===

Illustrasi : Bambang d'Crazy Cock

Brassa Tuwirr-nya

Ini adalah cerita behind the schenes nya acara kerja bakti .. Stop!! baca dulu blog gw sebelumnya ’Hard Work Hard Play’.

Pagi hari, Rino yang saat itu emang lagi nginep di tmpat gw, tiba2 mengguncang2 bodi gw yg lagi tidur mangap.

“Mas .. mas .. tangi, tangi! Jare arep kerja bakti .. “

Dengan nggondok gw membuka sebelah mata, dan dari celah mata, gw ngintip jam dinding di tembok kamar ..

“Anjroot! Masih jam setengah enem oncee .. memangnya mo dagang sayuran?”

“Ya wes, nti jangan sakit hati klo sampe telat, penting gw dah ngingetin lo ..” – selesai ngemeng gitu, doi narik selimut gw dan ngelingker lagi.

**

Gw melompat kaget saat jam sudah menunjuk angka 07:30 .. Jiahh! Gw telaaat!

Segera ke kamar mandi, ngambil beberapa tetes air dengan jurus sebelas jari .. 2 tetes untuk mata kanan kiri .. 2 tetes berikutnya untuk tepian bibir (ngelap iler) .. dan 2 tetes lagi untuk ketek kanan kiri .. dan terakhir, 1 tetes untuk jambul gw!

Gw keluar rumah sambil nenteng senjata andalan gw – sapu lidi - meninggalkan Rino yang masih tidur dalam posisi ngangkang!

Anying! Gw celingukan sebentar mencari2 segerombolan mutant yang sedang kerja bakti .. kok sepi??

“Kerja bakti nya di gang satu, Mas Joe!” – bu RT (yang saat itu cuma make daster tanpa lengan semi transparan dengan jambul dijepit pake roll gede .. clegukk!) berteriak demi melihat gw yg celingukan.

Ternyata baru segelintir orang yang datang .. asyemm iegg! Rugi gw datang kepagian .. So, gw langsung melebur ke rombongan bapak2 yang lagi (pura2) kerja bakti.

Dan terjadilah basa-basi tidak bermutu dengan salah satu penghuni komplek yang baru gw kenal .. sebut saja Pak Sotoy ..

Pak Sotoy : Sudah punya ANAK berapa Pak Joe?

Whoott!!?? Gw stress mendengar pertanyaan sadis yang keluar dari mulut mutant yang satu ini *Gggrrr! Gw meraba2 muka gw .. berharap nemu keriput di wajah yang bisa menunjukkan kalo gw sudah mirip duda beranak lima. Tapi ternyata kulit gw masih (lumayan) mulus. Yaeyalahh .. setia minum Natur-E gituh!

Gw : (*Anak saya sudah selusin, Pak! Mbarep kabehh ..) Saya belom punya anak, Pak .. eheheh ..

Pak Sotoy : Ooo .. blom punya anak ya? Tapi ISTRI ikut disini atau dimana?

Plakk! Gw menampar pipi gw sendiri .. berharap tamparan gw tdk menyakitkan .. Tp ternyata .. sakit! Dodols! Itu berarti gw tidak sedang bermimpi.

Gw : (*Istri gw tujuh, pas buat jadwal seminggu ... yang 4 nikah resmi, yang 3 lainnya nikah siri Pak! Sudah saya belikan Villa sendiri2 di Bandungan) .. Ehehe .. saya belom punya istri, Pak! Kalo Bapak punya pembantu cantik, boleh lah dikenalin ke saya ..

Pak Sotoy : Ooo .. belom punya yah? (Kasian deh lu .. ) Tapi .. nnngg .. kok saya jarang melihat Pak Joe, apa Pak Joe ini kerja di KEPOLISIAN ??

Jiahh!!?? Gw rada esmosi .. tiba2 gw merasakan tubuh gw membengkak .. baju yang gw pake jadi menyempit .. bodi gw jadi idjo .. gw berubah jadi HULK!! Dan gw pengen ngambil celurit agar bisa me-mutilasi Pak Sotoy menjadi 12 bagian! Atau minimal, sapu lidi yang gw bawa ini bisa gw sumpelin ke mulutnya.

Gw : (*Yaeyalah .. gak liat apah bodi gw udah macho ginih? Jelas dunk gw kerja di kepolisian .. saya kepala bagian pencarian mutant2 sotoy macam bapak ini untuk disuplai ke pabrik sosis!!) Jiahahaha .. (tertawa getir) .. ah bapak ini bisa ajah, bodi kerempeng macam saya ini mana ada jadi polisi. Kalopun iya, paling2 saya jadi obyek sasaran tembak, Pak ..

Pak Sotoy : Ah enggak juga lah, polisi juga ada yang kecil2 .. hla itu, tetangga kita .. bodinya kecil tapi jadi polisi .. iya tho? Paling2 doi yang dapat bagian nyamar jadi pohon ya, Pak Joe?

Gw : Iya kali Pak. Mungkin besok2 tetangga kita itu akan nyamar jadi kondom ..

Selesai ngemeng gitu, gw segera ngeloyor .. meninggalkan Pak Sotoy yang masih mangap dan terlihat masih begitu penasaran dengan makhluk Tuhan paling sexy macam gw ini ..

===

Illustrasi : CS Agency

Bete Akut

Dulu, pernah gw ngerasa bete abis. Beberapa factor mempengaruhi mood gw saat itu hingga berubah jadi ‘bet-mud’, termasuk factor-X yg memaksa gw musti mengumbar abab beradu mulut.

Hooah! Dalam kondisi yg demikian gw ngerasa pengen ngelayap, hang-out, ngeluyur .. kemana aja kek asal bisa ngilangin suntuk! Kalo perlu .. jual diri sekalian! *Plakk!

So, gw coba tele2 beberapa temen gw d Semarang, hasilnya – nihil – nol gede. Nol tambah nol tetep saja NOL. Gak pada aktip hapenya! Woi .. pada dimana aja sih kalian??!! Kukutuk kalian semua jadi softek!

Gggrrr .. kaing-kaing guk-guk – Mas Joe meronta2 sebagai bentuk kekesalan!

Tik tok tik tok .. gw harus cepat cari ide dengan memutar dengkul sebagai alat berpikir sebelum matahari meluncur ke ufuk barat.

Mo nyewa seluruh E-Plaza, gak bakal kuat mbayar ..

Mo jalan jongkok keliling lapangan simpang lima, mana tahaan ..

Mo ngebom rumah walikota, gak punya bom-nya ..

Mo keliling Indonesia, gak punya jet pribadi ..

Akhirnya .. gw telpon temen gw Om Yayok – ‘Cahyo, lo gawe sampe jam berapa? Gw ke tempat lo ya?’

‘Ya wes, kesini aja. Turun terminal ntar gw jemput!’ – kata Yayok

‘Gak usah! Gw naek motor saja! Gw telpon lo lagi klo dah nyampe!’

Dengan tanpa persiapan apapun, sore hari menjelang magrib gw meluncur ke Jogja dg motor! Bayangin saja : Semarang – Jogja! Kurang lebih 3 jam perjalanan **dg kecepatan rata2 60km / jam, dg jalanan yg padat karena wikend, gak pake masker, gak pake kaos tangan, gak bawa perlengkapan traveling, hanya modal nekad karena be-te! Satu lagi : gw masih dengan seragam kantor!

Baru nyampe Ungaran – masih masuk kabupaten Semarang – gw sudah didera capek dan kantuk. Sempet kepikiran mo putar haluan balik lagi, karena gw pikir : mo ngapain ke Jogja? Gak ada tujuan banget! Trus jauh-nya itu loh boo .. ini perjalanan belom ada seperempat-nya hiks hiks! Tapi dengan bersenandung lirih ala Iwan Fals, gw nekad terusin perjalan menuju Jogja.

Show must go on, Go Man Go!

Finally sampe juga di Jogja – Never Ending Asia – pantat gw serasa tambah tepos-poss sekian sentimeter dan kerasa panass! Dengkul kaki menggigil kedinginan, dan kelopak mata gw udah mirip mata bagong kena pukulan Chris John, item kena asap knalpot!

Langsung gw samperi beberapa temen gw, sedangkan Om Yayok menjadi tujuan terakhir – tempat gw inap!

Paginya, gw langsung seret Om Yayok buat nganter gw jalan2 d Malioboro – plus shoping.

‘Om! Pokoknya gw mo shoping, gw mo ambil apa aja yg gw pengen, lagi sedeng neh!’

‘Kaya lo? Punya duit?’ – Tanya Om Yayok

‘Enggak punya duit siy, tapi kan ada kartu setan? Eheheheh .. ‘ – gw nyengir sambil nunjukin kartu setan yg gw maksud, alias kartu kredit.

‘Sip! Tarikh maang!’

Jadilah gw hunting fesiong ke toko2 di Malioboro dan Ambarukmo Plaza. Tiap kali gw masuk ke toko – ada Luciffer – si iblis paporit gw selalu nongol di gambar hologram kartu kredit gw. Sambil nyengir doi selalu ngerayu gw untuk ‘nggesek’ itu kartu. Dan ajaibnya gw selalu kena rayuannya. Dasar Luciper keparat!

Hari gini gak perlu nggosok lampu ajaib ala Aladdin, tapi cukup nggesek kartu kredit, dan muncullah si Iblis! Hahahah. Gesek gesek hingga dapet beberapa item :

Beberapa sweter norak, Syal belang2 ala Nidji, Sandal jepit terbuat dari anyaman enceng gondok, Kaos biru laut, Underwear gambar buah2an, Baju batik, Seperangkat alat kontrasepsi, Handycam, Laptop, .. eh gak jadi nding .. yg ini bisa bikin sedeng gw tambah akut!

Selebihnya hanya jalan2 saja ber-window shoping. Ikut2an antri di RotiBoy – padahal gak niat beli roti, cuma ikut ngantri doank kaya orang idiot!

Keluyuran ke Lingeries Shop – sambil cekikikan mesum dan jari jemari kegatelan nunjuk2 ke arah beha2 berbentuk aneh!

Trus ke stand ‘All about Java’ – sapa tau bisa ketemu Brama Kumbara!

Puas dah, rasanya jiwa ini kembali normal dan stabil. Bisa nyengir kuda sambil bawa beberapa kantong plastik berisi barang2 belanjaan (lebih tepatnya : barang2 kreditan). Fiuhh .. akhirnya gw bisa pulang dengan sumringah! Walo nantinya bakal kembali sedeng akut pas nerima tagihan kartu setan!

Milky Melky

Berkaki empat, ada kumisnya, berbulu lembut dari tangan hingga dada, bertelinga lebar, monyongnya bertaring, dan sering menyalak galak!

Yups .. si Milky Melky, piaraan Om yayok yg satu ini emang rada2 error kaya pemiliknya – kali aja doi frustasi karena selalu dikalungi rante besi. Masih lumayan lah, daripada dikalungi rante kapal.

Doi punya hobby menggonggong (yaiyalah) .. namine mawon Anyingg! Klo berkokok, berarti doi sejenis kuda *Plakk! – Doi nyalak terutama terhadap makhluk2 yg dianggapnya sebagai penjahat kelamin. Dan parahnya, gw termasuk ‘PK' bagi doi – so tentu saja waktu gw datang ke rumah Om Yayok, doi seperti kesetanan ( ato jangan2 Melky emang ngeliat gw sebagai setan? ), Melky meraung2 menyambut gw yg ganteng ini dengan birahi ..

Bukan hanya gw yg sukses menerima 'welcome dance' nya si Melky, bahkan tabung elpiji yg lagi nongkrong tanpa dosa pun ikut dimaki2 – langsung diendus trus di-maki2 dalam bahasa anying dengan semangat 45. Tentu saja si tabung elpiji cuek bebek dengan raungan si Melky, sambil bergenit2 ria si tabung elpiji berbisik ke arah Melky : cakarlah daku kau kuledakkan!

Tapi lama2 wajah gw sepertinya jadi familiar di mata Melky, terbukti doi sudah sanggup diam kalo ngeliat gw, hanya matanya saja yg terus mengawasi gerak-gerik gw yang emang mencurigakan ini ‘Sapa tau mas Joe mau ngutil’ – gitu pikir si Melky.

‘Kok lo udah gak diteriaki lagi sama si Melky?’ – tanya Om Yayok.

‘Meneketehe .. wes dianggep bolo-dewe mbokan!’ ( translate : Mana kutahu .. udah dianggap teman sendiri kali! )

Satu lagi keunikan Melky – pernah gw singgung di blog gw dulu – doi kalo ngedengar suara subuh langsung ikut melolong keras banget. Paling2 doi ngerasa punya suara sekeren Mariah Carey. Begitu subuh terdengar, doi langsung jejeritan gak karuan, dan gw terbangun bukan karena suara subuh-nya, tapi karena lolongan Melky.

Hmm .. jangan2 gw lebih paham bahasa binatang? Ehehehe ..

Anjrit lo!

===

Illustrasi : Melky ( Asli )

PH Indicator

Dua hari ini merupakan saat yg ‘membahagiakan’ bagi gw. Betapa tidak, sepanjang hari gw dengan sukacita kudu menikmati yg namanya mules. Gak tau siapa dan apa yg menjadi biang keroknya, tp hal ini sudah jadi ciri klo berat badan gw mulai bertambah.

Ada dua indicator yg patut diwaspadai :

1. Perut sering ‘error’ karena kelebihan muatan

2. Muncul jerawat2 montok di jidat gw

Untuk indicator yg pertama sebenernya sudah bisa gw deteksi sejak awal. Jika saat gw makan terdapat tanda2 berikut :

Bibir serasa tebal merekah ala mbokde Titi DJ

Tangan gw mulai garuk2 kepala kegatelan <= akibat pedes

Muka gw berubah warna jd kaya kepiting rebus

Di-iringi minum air dingin dua sampe tiga gelas

Diakhiri dengan sendawa biadab

Maka yg akan terjadi, rumah produksi alias Production House ( PH ) gw juga akan ikut2an berontak. Ntah mules all day long – all night long, ato bertambahnya volume gas dalam tembolok gw. Bahasa mudah nya : kentut sepanjang masa!

Peribahasa ‘nasi sudah menjadi bubur’ memang tidak selalu berlaku namun, namun kerewelan PH seringkali membuat gw harus mondar-mandir ke ruang khusus berlabel ‘WeSe’ untuk melakukan ritual jongkok yoga, ya itu tadi .. nyemburin 'bubur'!

Lebih parah lagi jika ‘knalpot’ gw sudah kena dampak dari semua ini. Duh biyung .. fanas!! Masih mending kalo sekali nongkrong langsung nge-brott melimpah ruah! Tingkat kepuasan-nya bisa terpenuhi. Tapi kalo cuma crat-crit-prett .. uuh .. ketik : C(spasi)D .. capek dee!

Sedangkan indicator kedua seringkali datang tanpa bisa diprediksi. Tiba2 kerasa ada radang memerah ( terutama di wajah ganteng gw ) – yg diakhiri dengan munculnya jerawat montok di beberapa titik berdekatan dalam waktu bersamaan!

Arrrgggh .. kalo sudah begini, ngerawatnya jadi susah! Udah gw kompres2 pake abu gosok, udah dioles2 pake garam, bata merah (memang nya mo mbuat telor asin?), pake air liur kelelawar, bahkan sampe ke krim payudara – haaah! Tetep saja itu jerawat nekad berkembang biak tanpa merasa berdosa!

Ato jangan2 emang hormon gw yg lagi gak naik ya?

Kroni-kroni gw bilang : perlu penyaluran tuh!

Opo maksude?? Pipa paralon gituh ??

Kunci Pinky

Gw baru keluar dari mall CitraLand dan mo ke parkiran motor di depan Mesjid Baiturrahman Simpang Lima. Coz Wario-Pinky gw dah ngendon di sana sejak sejam yang lalu. Gw hampir sampe lokasi parkir, dan gw siapkan karcis tanda parkir plus … ( ngeekk ) kunci motor-nya??? Dimana yah .. ?

Duh .. gw raba2 kantong, semua lubang gw masuki .. lobang hidung, telinga, mulut, lubang ‘kutub selatan’, sampe ke lobang bekas jerawat .. tp ternyata gw tidak menemukan kunci motor gw .. Kunci Wario Pinky gw ilaaangg! Hiks hiks .. Gw coba mengingat perjalanan gw .. dalam adegan mundur ..

.. 5 4 3 2 1 .. Camera rolling .. ( siap! ) .. Action!!

Adegan 1 : Terjadi 5 menit lalu ** Gw keluar dari konter underwear, berjalan keluar mall sambil nenteng plastik berisi G-String, nyebrang jalan menuju parkiran. Tapi kaya nya gw tidak menemui hal2 mencurigakan yg menyebabkan kunci Wario gw jatuh.

Adegan 2 : Terjadi 15 menit sebelumya ** Di dalam mall. Gw lagi di dalam konter tempat gw ngutil beha, tangan gw keluar masuk kantong celana (ngambil pistol buat nodong mbak2 kasir) . Sebelumnya gw nyoba2 kutang di dalam kamar pas, lagi2 tangan gw keluar masuk kantong, nyimpen kacamata kuda gw. Ada kemungkinan kunci si Pinky jatuh di situ.

Adegan 3 : Terjadi 25 menit lalu ** Di dalam mall. Gw lagi jelen2 di koridor mall, tangan gw berkali2 keluar masuk kantong karena vibrator gw korslet .. eh salah, karena hape gw sering bergetar .. ddrrtt .. drrrtt … ada telpon dari beberapa calon pelanggan .. eheheh! Kira2 kunci motor gw satu kantong dengan hape gw gak ya ?

Adegan 4 : Terjadi 40 menit lalu ** Gw keluar dari mesjid, habis ngumpulin kebaikan (kata guru gw : buanglah yg buruk2 dan ambillah yg baik2 – gw tuker sandal jepit gw dengan sendal Yongki Komaladi .. Jiahahah!). Gw ke tempat penitipan sepatu, ngambil sepatu gw yg asli .. trus nyari tempat kosong, duduk dan mulai memakai sepatu gw. Tas dan kunci motor gw taruh di samping gw. Selesai make sepatu …..

Camera Cut!!

Aaahh .. itu dia, selesai memakai sepatu gw hanya menenteng tas saja, dan si kunci motor ketinggalan di tempat gw duduk.

Buru2 gw ke tempat tadi gw meninggalkan kunci motor, tp .. ternyata .. its gone! Gw coba napak tilas, menyusuri jejak gw sejak keluar mesjid sampe ke parkiran lagi.

Bahkan gw sampe nanya ke konter tempat gw beli kutang. Trus gw nanya2 ke abang becak, anak2 jalanan, pengamen, preman Simpang Lima, bahkan patung Tugu Muda dan spanduk bergambar Pak Walikota juga gw tanyain. Tp gak ada hasil. Hopeless dah gw ..

So, gw telpon Dido – temen gw yg baik hati, tidak sombong, dan suka menabung - yg kebetulan banget pas doi ada di deket kos-an gw. So, dengan jurus maling amatiran, doi njebol jendela nako kamar gw dan membawakan kunci duplikat si Pinky dengan sukses. Maturnuwun ya Do, sampeyan tak wisuda, lulus secara kumloud jadi maling! Tak traktir nasi padang weiss ..

( Two hours Later )

Gw cerita ke salah satu teman gw ..

Gw : Jul .. gw kehilangan kunci Wario di Simpang Lima!
Julia Robert : Hah, kok bisa? Cuma koncinya doank yg ilang?
Gw : Iya, surat2nya ada di dompet gw kho ..
Julia Robert : Waah sayang banget, padahal gw ngarep motor lo sekalian yg ilang ..
Gw : Monyong lo!!

===

Illustrasi : www.varioclub.com

Hard Work Hard Play

Hari Minggu, hanya pada hari ini gw bisa mendapatkan off-day, itu pun hanya kadang2 (dasar, perusahaan gw emang rada2 bau perusahaan kompeni). Dan pada hari Minggu juga gw (harusnya) bisa tidur dengan bebas merdeka.

Namun pada hari Minggu kemaren, kemerdekaan gw dirampok dan diperkosa oleh kegiatan warga bernama gotong royong, kerja bakti, kerja paksa .. atau apapun namanya. Sebuah kegiatan yang memaksa penghuni komplek untuk ngumpul dan kemudian melakukan adegan (jijay) berupa bersih2 lingkungan, perbaikan sarana umum, atau apapun yang sifatnya untuk kepentingan publik.

Walaupun kegiatan ini very2 necessary and very2 good, apalagi di komplek perumahan yang sebagian besar penghuninya justru tidak mengenal tetangga di tembok sebelah, namun gw masih merasa sangat berat melakukan nya.

Bukannya sok-tidak sosial, ataupun sok-bisa hidup tanpa dirimu .. haiyahh! Namun ada beberapa alasan yang bisa gw utarakan dalam forum ini, kenapa gw rada males ngikut kerja rodi :

Bangun pagi! Gw paling gak iklas dan gak ridho kalo kudu bangun pagi di hari Minggu. Apalagi untuk kerja bakti. Muaallesss puolll! Gw terpaksa bangun pagi hanya untuk setor muka, agar panitia tidak memasang label ‘tidak kompak’ di jidat gw, agar gw tdk didenda 5 trilyun dan kurungan 5 abad karena tidak ngikut hura-hara ini.

Bawa alat2 kebersihan! Senjata andalan dan favorit gw adalah sebentuk sapu lidi bergagang panjang. Dan ajaib! Begitu gw naiki sapu-nya, tiba2 gw ber-transformasi menjadi nenek-sihir dari goa Jatijajar. Kenapa harus sapu lidi? Yaeyalah .. selain hemat energi, mbawa sapu lidi biar tetep keliatan anggun dan menawan *Plakk! Hehehe..ogah banget kalo gw kudu mbawa celurit, ngangkat cangkul, nenteng mesin pemotong rumput, njinjing senapan angin (lohh?), apalagi ngusung buldoser!

Panas! Kebayang kan gw yang sudah cantik jelita tiada tara kudu berpose mesum sambil petentengan mbawa sapu lidi di bawah terik matahari pagi. Walaupun sinar matahari pagi bagus buat kesehatan, tapi tetep saja bikin kulit jadi belang2 kaya macan tutul (eh .. macan tutul belang2 gak ya?). Percuma dunk selama ini gw pijat lulur, pake bedak dingin dan masker beras kencur, pedikur menikur kukur2, creambath, cukur kumis dan bulu kaki .. (jiahh!!) .. kalo hasilnya harus rusak dalam waktu 2 jam berperang dengan tema gotong-royong biadab.

Snack-nya sdikit! Namanya juga kerja bakti, yang dihidangkan pun ala kadarnya dan swadaya hasil patungan warga. Air bening, teh anget, dan jajanan pasar. (Jadilah orang yg bersyukur Mas Joe, daripada sampeyan disuguhi air ketuban dan oseng2 granat). Itupun gw harus makan dengan jaim kuadrat - jaga iman & jaga image, gak mungkin banget dunk gw ngembat itu jajanan dalam porsi partai besar. Padahal asli gw laper and ngiler banget liat apem nyempluk-ginuk2 melambai2 di atas piring, gw horny nyium aroma tempe mendoan anget-kemebul, gw nafsu mendengar renyahnya kacang kulit. Kok gak ada menu PizzaHut atau McDonalds yaks? *Plakk!

Tapi yah .. dengan berbagai alasan dan bla bla bla di atas, sebenernya acara beginian itu perlu dan (lumayan) penting, bisa dijadikan sebagai ajang silaturahmi, ajang pembauran dan pergaulan, ajang untuk menambah kompak and solid antar warga, ajang tukar informasi, bahkan bisa dijadikan ajang judi dan prostitusi.

Sebagai masukan buat pak RT, mbok acara kerja baktinya dibuat lebih atraktif gituh. Biar pada semangat bangun pagi.

1. Dirikan panggung ndangdut dan undang Dewi Persik
2. Bagikan kupon doorprize berhadiah Honda Jazz dan notebook Lenovo
3. Gratis kaos bergambar partai dan amplop berisi 100 ribu, bagi warga yang datang

Loh? Ini mau kerja bakti apa mau kampanye pemilu??

===

Illustrasi :

Model - Lempung, Pongkeng, Pekik, Bossaliem

Lokasi - CS Backstage

Hell Protection

Gw lagi agak ribet dengan gawean gw di ofiz, saat kemudian sebuah ledakan dahsyat mengagetkan telinga gw. Sebuah ledakan dengan irama hasil racikan DJ Rusty meraung2 dari sebuah hape merk Hi-Tech H39 .. jib ajib ajib ajib .. jib ajib .. ajib ajib .. Ngek ngekk ngekkk!

Gw lihat nomor yang muncul di layar .. Hah!! Berwarna merahhh … !!

Jiahh! Gw inget beberapa waktu lalu ada isu, apabila ada panggilan di hape dengan nomor yang tampil berwarna merah .. itu adalah panggilan berisi SANTET! Begitu panggilan diterima, sang penerima telpon akan mati seketika dengan kondisi kering kaya ikan asin yang diformalin.

Ohhh .. bukan! Nomor +6221529xxxx … dari hasil pengalaman nenek moyang gw sejak ribuan taun lalu, ini adalah nomor dari Bank pemberi kredit .. Hmm .. gw berpikir, memutar otak ( lebih tepatnya : memutar dengkul ) untuk mengingat utang2 gw yang belom terbayar .. Tapi, gw gak nemu hutang mana yang sudah jatuh tempo .. itu berarti harus nya gw berada pada posisi aman.

( Note : Aman berarti => gw bukan termasuk golongan orang2 yang potensial dihubungi debt-collector )

Gw : Halouww .. ( akhirnya gw terima, dengan nada mantap
)

Suara dari HP : Hallow .. ( intinya ) .. kami akan
menawarkan asuransi HELL Protection ..

Gw : What?? HELL Protection? ( Gw sumringah )

( Otak gw mikir => Hell : Neraka .. Protection : Perlindungan )

Gw : Waahh! Klo gw ngikut program ini, gw dijamin bebas dari
Neraka ya?

Suara dari HP : ( Ngeekk ??? ) …… HELL protection, Pak
…

Gw : Iyah .. HELL Protection kan? Perlindungan dari
Neraka?

Suara dari HP : Bukan asuransi neraka, tapi untuk
asuransi kesehatan.

Gw : Oooh .. maksud Mbak ini adalah HEALTH Protection
??

Suara dari HP : Iya pak .. HELL Protection ...

Gw : ¿?^&*%^^(&(&$@% => gw mulai naik
darah ..

Jiah!! Begini neh, doi kurang pas mengucapkan kata HELL dengan HEALTH ..

Tulisannya aja dah beda, pengucapannya beda, maknanya juga sudah sangat berbeda. Kalo diucapkan secara tidak pas, akan membuat otak gw kelamaan loading, trus hang, trus kudu di restart … tp karena tetep ngadat .. kabelnya kudu dicabut dulu dari stop kontak.

Walau akhirnya, dengan nada sopan dan rendah hati, juga tidak sombong dan suka beramal .. gw memutuskan untuk menolak tawaran suara mbak-mbak di dalam hape. Hla gimana lagi iegg .. gw dah ngikut asuransi kesehatan dan juga asuransi jiwa. Satu saja sudah cukup kan? .. Gak perlu banyak2. Kecuali gw kaya Gatotkaca, yang udah dicemplungin di kawah tapi gak mati2 ..

Eh, gw dulu pernah liat pilm bagus, judulnya kalo gak salah ‘Daun Diatas Jengkol’ .. soal anak2 jalanan yang diikutkan asuransi, tapi kemudian malah diculik dan dibunuh .. demi mendapatkan duit hasil klaim asuransi. Syereemm ..

( Bener begitu bukan yaks jalan ceritanya ? Huheheh .. sorry dorry morry kalo salah lagi )

=======

Model Illustrasi : Andre Lempung

M.B.A

Hoekk sorrr !!

Mendadak gw muntah2 di ofiz, di depan komputer .. gak cuma sekali .. bahkan sampe dua kali dalam waktu yg hampir berbarengan.

Edes epes tho Mas Joe? Hamil berapa bulan ?

Ini nih, gara2 pilek akut ...

Kok bisa sampe muntah2 ?

Awalnya neh, gw kena pilek .. biasa lah, selain keseringan nyosor es batu, gw jg masih suka keluyuran tengah malam .. Hla gimana ieg, namanya juga jual diri. Bences ajah baru keluar jam 9 malam.

Nah kalo udah pilek gini, apalagi yang rada akut. Gw jadi sering ngeden2 buat ngeluarin dahak and ingus. Efeknya : gw jadi budeg! Dunia jadi sunyi senyap .. bahkan gw bisa mendengar suara detak jantung gw sendiri di tengkorak kepala ( rasanya batok kepala gw bisa jadi membran penghantar suara tuh ).

Pernah gw bawa ke dokter THT, gara2 budek-nya sudah sampe level mengkhawatirkan. Kata dokter nya hal begini adalah efek normal dari pilek, apalagi yang rada2 akut gituh, penyebab nya karena terjadi perbedaan tekanan udara di dalam telinga.

Dan gw disembuhkan dengan mukjizat luar biasa dari dokter THT nya : diminta pencet hidung sendiri, bener2 dipencet sampe gak ada udara boleh keluyuran lewat kedua lubang ajaib itu, trus ngeden! Sumpah ... ! Seolah2 mo ngeluarin angin lewat 'kutub selatan' .. Tapi berhubung gengsi pangkat lima, jd gw buat seolah2 mo ngeluarin udara lewat telinga.

Hasilnya : Plong !! Budek gw hilang ....

( Warning : Adegan tadi hanya dilakukan oleh ahli profesional, dont try this at home! Its very dangerous )

Hanya dengan mukjizat gemblung begitu, gw diminta bayar 50 ribu. Bangsat siah! Dasar dokter syaiton!

Trus muntah nya tadi kenapa? Gara2 ngeden lagi ?

Bukan .. kalo yang ini mah, gara2 pilek gw masih berkelanjutan. Lobang hidung gw mampet. Gw yg punya lobang idung gede, didiagnosa sebagai pemboros oksigen, dan dituduh sebagai salah satu penyebab Global Warming – karena lebih banyak mengeluarkan gas CO2.

Nah, karena mampet gw sering srupat-sruput .. basa Jawa nya : slentrap-slentrup. Menarik2 ingus ( yg kerasa mo jatuh ) di dalam lobang hidung .. Begitu seterusnya sampe tenggorokan kerasa kering. Yaeyalah .. orang flu harus nya lebih banyak minum, karena suhu tubuh akan lebih panas dari suhu tubuh orang sehat, sehingga mudah dehidrasi.

Gara2 slentrap-slentrup itulah, gw KESELEK INGUS gw sendiri. Dan ( rasanya ) seperti memasukkan jari ke dalam tenggorokan. Sehingga ... tanpa persiapan tas kresek, apalagi ember .. terjadilah gw muntah2 mendadak.

Hoekk .. sorrr!

==========

Illustrasi : expresi Mas Joe saat keselek ingus sendiri.

Morning Act

Gw, sebagai salah satu penganut 'jamaah narsisiyah', merasa gak afdol kalo gak punya pose mulai dari bangun tidur sampe tidur lagi ( narsis akut ).

Poto berikut adalah gambaran pagi hari, di saat gw mo jual diri.

Yang pertama tentu saja bangun tidur. Untuk urusan yang satu ini sebenernya gw lebih seneng untuk mengandalkan duet Bambang dan Agus ( ayam kampuz gw ) sebagai alat membangunkan diri, namun kedua makhluk gak jelas itu kaya nya perlu suplement otak. Si Bambang terutama, sebagai ayam lekong, harus nya doi berkokok pada pagi hari, minimal jelang subuh lah. Tapi berhubung seting alarm nya rada soak, doi keseringan berkokok sesuka dia. Gak sore, gak tengah malam, gak dini hari .. pokok-nya 'Crazy Cock' gituh!

Lepas itu gw mandi junub .. huehehe .. Maap poto mandi nya sengaja disensor, biar lolos Lembaga Sensor Poto, daripada kena UU Anti Porno-Asik dan Porno-Gratis. Buat kamu yang pengen lihat adegan mandinya ( hoekk sorrrr ! ), silakan komputer nya dijungkir balik 90 derajat berlawanan arah jarum jam, kemudian kenakan kacamata 3D ( atau kacamata kuda kalau ada ) - hasilnya : Anda akan melihat poto saya telanjang bulat! Buruan!! Jika tetep tidak terlihat juga, berarti kesalahan terletak pada mata dan otak Anda.

Habis mandi kutodong babu .. membersihkan tempat tidurku. Sekarang urusan make-over. Mulai dari ketek yang wajib dioles Rexona - tanpa itu? .. Jiahh! Aroma surga bisa kemana2, bodi diblonyo Citra White Pearl - biar putih and bling2, coz lotion yang itu bikin kulit kerlip2 xixixi .. Muka didempul pake Loreal Men-Expert White Activ - mengandung SPF20+++, rambut disetori Clear Hair Cream, plus olesan LipIce biar bibir gak kering and jontor karena kelamaan di ruang ber-AC dengan level suhu harus 18* C... trus .. sdikit parfum yang gw beli dari mbak-mbak berwajah mistis yg sering setor muka ke ofiz ..

Sudah, itu doank, standar make-over cowok lah .. gak perlu pake maskara, blush-on, stoking, apalagi be-ha!

Hasilnya? ... Jreeengg!! ( Teteup ancur! ) Gw lagi hobi dandanan rambut ala Afgan, tp yg terjadi malah kaya Afgan ketabrak becak, polem ( poni lempar ), malah kadang2 jadi Chrisye - Chriting Syemrawuts!

Adegan selanjutnya, gw yang sudah di make-over ini kudu dibrongsong ( dibungkus ) lagi dengan segala orderdil yang berurusan dengan safety-riding. Helm, masker, jaket, dan kroni2nya. Yaaah .. maklum, belom mampu beli mobil ndiri, jadi mohon doa restu nya agar nanti bisa cepet dapet Honda Jazz! Eh .. engg .. hla itu hasil make-over nya sia2 dunk! ... Ho-oh, bangsat siah! Sampe di-ofiz sering disangka baru bangun tidur and blom mandi, karena rambut dah kriwul lagi!

Sebelum hengkang, gw biasanya akan ngintip isi kulkas, berharap ada sesuatu yang bisa gw jejalkan ke mulut, sebagai cemilan di ofiz. Kalopun terpaksa, es batu dan bunga-es pun dibawa buat ngemil. Dan semua bawaan itu, gw masukkan dalam tas cap Eureka - tas seharga 50ribu yang gw beli di swalayan ADA - pas lagi diskonan! Heheheh .. Isi tas nya, (lagi2) ada Rexona and parfum, peralatan mandi, kaos, underwear, kondom ( waaks! ), aneka cemilan, kertas2 tagihan kartu kredit, dompet, hape, tivi 14', kipas angin, pisau, wajan, kompor, tabung elpiji 3kg .. loh-loh ? Ehehe .. pokoknya peralatan buat survive, siapa tau dapet orderan di tengah jalan!

Poto selanjutnya adalah langkah2 gw menuju masa depan, ditandu oleh dua sepatu kecil - yg kata teman2 gw dikatain mirip 'kondom' - gw beli 600ribu ( yg nol nya nggelinding satu ).

Dan selanjutnya menghilanglah gw, melebur diantara jutaan manusia yang mulai beraktifitas. Tanpa mengurangi rasa hormat kepada motor gw, mohon maaf tidak bisa menampilkan poto motor, karena kondisinya saat ini sedang kritis dan mengkawatirkan. Ini saya lakukan demi menjaga kestabilan jiwa-nya yang saat ini masih terganggu. Sekali lagi mohon doa restu nya dan mohon sumbangan nya agar motor gw bisa segera tergantikan dengan Honda Beat - Anda bisa memberikan donasi via SMS dengan cara : ketik REG(spasi)BEAT, dan kirim SMS ke 9388, tiap SMS yang Anda kirimkan akan mengurangi nominal pulsa Anda sejumlah 50.000!

Tikus Mutant

Wattataa .. kaya nya ofiz gw mulai diteror tikus. Walau belom menjadi sebuah endemic, tapi kehadiran tikus2 keparat itu sudah bisa dilihat dari gejala2nya.

Setiap gw naruh makanan di dalam laci – dan itu laci udah gw tutup rapet. Esok harinya pasti itu makanan dah berkurang volume nya karena di-krikiti tikus. Boro2 makanan yg udah kebuka, hla yg masih segelan, kebungkus rapet aja bisa diendus itu makhluk tengil.

Bahkan susu Pro-Dugem gw yg masih utuh ikut2an jadi korban kebiadaban gerombolan si berat! Sorry dory morry kalo gw harus nyosor susu sisa bibir tikus. Bukan-nya jadi tambah montok, malah bisa2 gw kena penyakit tetelo .. eh .. salah .. apa itu .. nngg … sakit cikunguya .. Eheheh .. tau dah ..

Yang lebih parah, tadi pagi gw mendapati komputer gw eror .. ada warning nya apa gituh .. pake bahasa Linggis , yg kalo diterjemahkan dalam bahasa setan adalah : Keyboard anda tidak konek, dodols!

Dan Masya Olo .. ternyata kabel keyboard gw udah putus dengan kondisi mengenaskan. Doi telah termutilasi diakibatkan gigitan tikus. Wuaaa … gw jadi mikir, ini tikus jangan2 udah jadi tikus mutant. Sel2 tubuhnya telah bermutasi. Gw bayangkan ukuran doi udah segede tikut werok ( tikus got ), giginya gede2 mengkilap kaya mata pisau, matanya melebar dan menyembul kaya mata ikan mas koki, kaki depan ada jari2nya ( jiah! emang ada kan ? ), trus ekornya ada listrik-nya. *Plakk! Bingung euy.

Sehingga sekarang bukan hanya makanan saja yg di-embat, tapi sekarang kabel2 pun ikut jd korban nya. Gw khawatir nanti kompi gw kena juga.

Kakak Yoe udah ngasih usul agar kabel2 ditanam di dalam pipa pralon besi, biar itu tikus frustasi karena giginya gak kuat ngrikiti besi. Eitss jangan salah, iklan permen Xylitol udah ngasih petunjuk : kunyah2 permen tersebut, maka gigi akan kuat, dan Anda siap kabur dari balik jeruji besi. Wuahaha!

Mbah Ripno juga sudah siap sedia unutk turut menyumbangkan racun tikus paling afdol berbetuk butiran biru. Bwahahah .. tunggu tanggal main-nya tikus biadab! Lo udah menabuh genderang perang buat gw, u’ll see .. who will be the looser!

Paket 3M

Gw lagi jalan di simpang lima ... WAIT! Kok tiap ngeluyur mesti ke simp 5 ? Emangnya di Semarang gak ada tempat geol yg lebih asik? Lawang Sewu kek, kuburan Bergota kek, polder Tawang kek, atau prostitusi Gambir Langu gituh? *Plakk!

Bawel! Iya, coz gw kan sibuk banget kaya caleg-gebleg, jd waktu buat keluyurannya baru bisa pas hari libur doank. Dengan catatan : tidak bertabrakan dengan jadwal syuting pilm porno, apalagi dengan jadwal ngamen! Wakakak!

Capek banget dah, kepala, pundak, lutut, kaki mulai cnut2 pegel – karena kalo diitung2 jarak tempuh gw untuk keluyuran udah setara dengan jarak 132 juta tahun cahaya. Sejak matahari masih mentereng hingga matahari udah nyungsep .. gw masih indehoy beredar dengan jaya. Dan berakhir dengan nongkrong di gerai waralaba yg jualan kue bolong ( baca : donat ) – donat nomer siji se-Amerika – gitu promosinya!

Bingung dengan pilihan yg ada, gw langsung nunjuk paket paling murah ( dasar owel ) – paket 3M 'Murah Meriah Mencret'.

Begitu paket dihidangkan, gw rada2 celingukan gitu. Ngeliat kopi dengan cangkir segede lobang pantat kebo dikombinasi dengan sendok pengaduk sekecil lobang pantat kucing garong – kok ya susah banget ngaduknya, bagai mencari jarum dalam tumpukan jerami, haiyahh!

‘Mas2 .. ada krimmer gak? Boleh minta?’ – gw langsung main tembak ke waiter yg ada.

‘Ada krimernya, tp .. nngg mas-e ngambil paket 3M ya? Kalo paket itu gak dapet krimernya Mas!’

‘Oo .. ya sudah .. ‘

Gw lanjut mengaduk2 kopi – tapi begitu gw cicipi.. heks, kok pahit kaya kopi? *Plakk! Gak manis!

‘Mas2 .. bisa nambah gula lagi gak? Kok kurang manis ya?’

'Mas-e ngambil paket 3M khan? Kalo paket 3M cuma dapet gula 1 sachet Mas!’

‘Oo .. ya sudah .. ‘

Terpaksa gw seruput kopi yg rasanya lebih mirip jamu brotowali. Dan kemudian sekonyong2 mata gw napsu ngeliat brownies terbungkus plastik di depan gw. So, dengan beringas, gw buka itu plastik pembungkus dan langsung nyaplok itu brownies. Plettakk! Kok rada2 keras ya?

‘Mbak2 .. browniesnya kok kaya sandal jepit ya? Alot, kaya brownies campur kulit badak?’

‘Ngg .. mas-e ngambil paket 3M khan? Kalo paket yang itu emang dapet brownies sisa 3hari lalu Mas!’

Tiba2 gw ngerasa dihinggapi Luciffer .. panas, mata merah menyala, kuping keluar asap, mulut mangap mengeluarkan bau bangkai dengan taring numbuh sebiji di tengah, dan tanpa pake kompromi .. itu waiter-waitress bangsat langsung gw sedot darahnya lewat puser!

Mas Joe tuh, bawel abis! Udah ngambil paket murah! Minta layanan VIP – Very Important Primata. Huh!

**Keterangan gambar :
Kopi anyep, plus pengaduk upil
Brownies rasa sandal jepit
Croissant isi granat aktif

Rujak Es Krim

Jalan2 kuliner kaya’nya emang enak tuh. Sambil jalan – sempatkan untuk mencicipi makanan khas daerah setempat, atau paling tidak carilah makanan / minuman yg tidak bisa ditemui di daerah lain… dengan kata lain makanan khas .. artinya gak ada di tempat lain .. dibaca khas .. **piye tho mas Joe?

Kalo perlu cari kuliner yang extrim .. contonya : es cendol ingus kambing bandot, oseng2 terpedo kuda lumping, atau sup buntut pak lurah! Huheheheh ..

Seperti yg satu ini, patut dicoba – gw klo ke Jogja menyempatkan diri nyari yg namanya Rujak Es Cream. Ohohoho .. sebenernya gak begitu spesial, cuma rujak biasa yg di atasnya dikasih es krim.

Bedanya rujak es krim adalah : pengolahannya! Kalo pada rujak yg sering gw makan, buahya dipotong2 trus baru dikasih bumbu rujak ( Yaeyalah, kalo dikasih bumbu kuning, lain lagi namanya ). Nah kalo yang ini buahnya diparut – pake parutan yg bolong2 gede – diaduk sama bumbunya. Jadi jangan harap lo bakal nemuin parutan semangka ato melon, yg ada adalah buah2an yg dagingnya agak keras! Kaya bengkoang, jambu, timun, buah dada, dll

Begitu rujak siap di atas piring ( bisa juga pake pincuk - alas makan dari daun pisang ), baru dikasih es krim – lebih tepatnya es puter nding! Es cream pabrikan kan banyak campuran susu -nya ( baik susu kuda liar, maupun susu suster binal ), kalo es puter banyak kelapa nya – jadi lebih gurih! Sedep banget dikonsumsi siang hari – pas udara lagi terik .. ough!

Soal harga? Gak mahal .. 1500rupiah per porsi! Bisa nambah sepuasnya – asalkan bayar!

Lokasi jual : banyak bertebaran di sudut2 kota Jogja!

Itu Urinoir, Pak!

Sorry kalo poto yg akan muncul berikut rada2 buram. Apa gerangan? Coz itu poto gw ambil di dalam toilet, di sebuah pom bensin saat gw lagi meluncur ke Jogja. Lah? Ngapain motret2 di dalam we-se? Mo bikin pilm bokep ya? Stop! Jangan pipis sembarangan. Stop! Jangan nuduh sembarangan .. begini ceritanya.

Waktu itu gw lagi break ( break, bukan berak ), cuci muka plus pipis di sebuah we-se di pom bensin dekat2 terminal Jombor, Jogja. Pas udah mo keluar, tiba2 ada seorang bapak nanya ke gw.

‘Mas, jalan ke mushola-nya lewat mana ya?’ – tanya si Bapak, dengan raut muka kebingungan.

‘Maaf, Pak. Saya gak paham, mushola nya sih ada di belakang situ, cuma lewat mana-nya saya gak tau Pak’ – gw jawab jujur loh!

‘Ya wes, kalo gitu saya mo wudlu dulu’

Si Bapak ini langsung celingukan dan berjalan kesana-kemari sambil mencari2 lokasi buat wudlu. Kemudian doi nemu sebuah pintu bertuliskan WC Umum.

‘Nah itu dia!’ – si Bapak nunjuk ke arah sudut ruangan. Berjalan ke arah yg dimaksud dan langsung ngambil posisi wudlu.

Weits! Gw rada syok juga waktu mengetahui yg Bapak maksud sebagai tempat wudlu adalah Urinoir – tempat pipis berdiri yg biasanya ada di toilet2 cowok!

Hah? Pak .. masa nggak bisa ngebedain tempat wudlu dengan tempat pipis siy? Belum pernah pipis di urinoir ya Pak?

Dan sedeng-nya gw, bukannya ngasih tau ke Bapak kalo itu bukan tempat wudlu, tapi malah langsung ngambil hape trus njepret itu Bapak yg lagi wudlu dengan sukses-nya. Kaya’nya jiwa ‘pers’ gw lagi kumat neh!

Maafin gw ya Pak?

Warteg Tai

Minggu siang, gw kerasa laper – jadi gw dapet ide cemerlang mo meluncur ke warung makan terdekat. Sebelum brangkat, gw sempet liat Valent – keponakan gw, baru 1,5 taon.

Om yg Baik : Val! Ikut om yok! Ikut gak?

Valent : Uh .. uh .. – sambil ngejar gw dengan langkah mirip robot soak (maklum bayi baru belajar jalan)

Akhirnya gw naek motor dengan satu tangan memegang Val di depan. Keliling komplek sejenak dan gw putuskan menclok di warteg – warung Tegal. Pengunjungnya penuh, nampaknya lagi ada promo di Warteg.

GRATIS MAKAN SIANG - BAGI ANDA YANG MEMPUNYAI BULU KETEK DENGAN PANJANG LEBIH DARI 4CM.

Gw pilih tempat makan yg lesehan. Biar Val bisa gw lepas saat gw makan.

Pas gw lagi makan. Tiba2 …

Val : .. e’eek .. <= sambil masang tampang tak berdosa

Om yg Baik : Hah? Boker? .. ( spontan mata gw tertuju ke selang**ngan Val )

Val : .. e’eek ..

Om yg Baik : Ooh .. pipis ya? ( gw liat celana Val basah – ngompol doank )

Gw coba cuekin Val. Toh pipis bayi paling2 hanya beberapa mili-liter gak bakal sampe menghanyutkan warteg. Val masih dengan posisi berdirinya, dan sesaat kemudian ekspresi mukanya berubah drastis – dari raut muka tak berdosa, menjadi merah, mengedan, dan berubah mirip boneka Tongki ( boneka model Susan ato Chucky generasi pertama – yg mulutnya bisa mangap2, digerakkan dengan tangan ), oh my gosh .. kok bau siy?

Masya Olo! Tobaaatt! .. Val bener2 nge-brott di celana .. astaganaga .. Gw panik, antara nerusin makan, atau ngurus Val. Haduuh! Piye ikih .. ?

Om yg Baik : Mas! Bisa pinjam toilet gak? Ponakan saya ngompol!

Yg punya warteg : Kolam airnya masih kosong mas – belum keisi air.

Om yg Baik : Waduh, gimana ya?

Yg punya warteg : Kalo mau, ada toilet yg satunya – tapi saluran air nya mampet! ( mampet karena kesumbat tai )

Om yg Baik : Ooh .. gak papa .. Cuma buat cebok doank kho.

Yg punya warteg : Oh silakan – silakan.

Gw angkat Val – dan kemudian ..

Glundunggg ... ( sesuatu menggelinding ke lantai )

Gw liat ke arah benda jatuh – kecil, warna kuning agak kecoklatan, berbentuk pasta kaya adonan bolang-baling, dan bau .. Ternyata ..

Haiyyaaa … !! Onde2 e’ek nya jatuh!

Wuaaaaah! Gw tambah sport jantung – malu banget tau – kebayang gak diliatin orang2 se-warteg! Moment nya tepat banget gituh, valent boker pas jam makan siang. Hebat! Huh keringat gw keluar sebesar biji2 jagung! ..

Val-Val .. lo nyusahin Om loe aja. So, terpaksa gw angkat lah itu ‘onde2’ memakai celana Val. Dan gw mintakan tas plastik untuk menampung celana plus limbahnya. Gw bawa Val ke toilet, dan benar saja – saluran air tersumbat, masih ada genangan air sebatas telapak kaki.

Dasar Val yg emang belom stabil berdiri, pas gw letakkan doi, malah sempoyongan kaya monyet babon mabok. Jadi gw musti agak membungkuk untuk menjaga keseimbangan doi .. Pas gw mbungkuk ..

Plunggg! ( suara benda kecemplung air ) ..

Aaarrrgghh!! Hape gw kecemplung air!! Mamaaaaakkk!! Apa salah dan dosaku .. huhuu dah jatuh ketiban tembok! Anjrit kutu kupret kadal ngangkang sapi bunting dinosaurus brontosaurus …

Selesai nyuci Val, gw minta penjual warteg untuk membungkus makanan yg baru separoh gw makan. Jadi, sekarang gw mbawa tiga bungkusan – plastik berisi makan siang gw, plastik berisi es teh, dan satu lagi plastik berisi celana dan ‘onde2’ Val – plus gw nggendong Val yang pantat nya udah menuding kemana2! Kaiiing! Kaiingg! ( Tiba2 gw pengen ngambil tali laso buat nggantung ponakan gw di pohon duren )

Gw taruh Val dengan posisi seperti saat gw berangkat, di depan gw – satu tangan gw pegang setir motor, satu tangan yg lain pegang Val. Gw agak frustasi saat itu, pengen nyaplok kepala Val yang keliatan gurih ini – saat kemudian kesialan datang lagi.

Cesss .. blink-blink-blink .. mata kanan gw kelilipan serangga – dan gw tidak berdaya untuk berbuat sesuatu, karena kedua tangan gw sedang sibuk dengan urusan masing2. Hanya mengedip2kan mata – dan berakhir dengan memejamkan mata kanan selama akhir perjalanan sampe ke rumah.

Ooh .. Val .. lo tega ya berbuat seperti itu pada Om lo yg baik ini. Hiks hiks .. antara jengkel - karena semua kejadian ini , malu - diliatin orang pas Val e’ok, sedih – waktu hape gw kecemplung air, dan hape gw mati ... huahahah .. Benar2 suatu pelecehan terhadap Om sendiri! Huh!

Suster N

Wikend kemaren gw berempat dg gerombolan bejat yang terdiri dari Tante Rini, Rino plus satu satpam : Warno Gendeng. Muter tawaf di Simpang5. Niat nya mo hunting kado gituh. Coz ada teman yang lagi sunatan.

Muter2 nyari kado yg tepat, sambil mata pecicilan liat2 pameran di tengah mall. Sampe di tengah stand suatu produk elektronik, kita dicegat seorang SPG, ditodong pake pistol laras panjang, trus dipaksa nyerahin seluruh harta benda... *plakk! Terpaksa kita berhenti. Itu stand lagi ngadain games gitu deh. Dan gw dengan sangat pe-de nya nyosor ke tengah arena tanpa ditunjuk. Berharap dapet hadiah tipi empatbelas inch dari hasil tebak kuis.

Games kali ini : diminta menebak, manakah diantara pengunjung yang sudah janda dan beranak lima … wakkss!! Bukan nding .. games kali ini gw diminta duduk di sofa di tengah arena stand, di depan gw ada sebuah dvd player plus tipi plasma gede banget. Di layar tipi terdapat beberapa kriteria pilm yg musti gw tebak judulnya. Dan begitu gw ngambil undian .. kertas yg gw pegang bertuliskan H-O-R-O-R !

It means : gw harus nebak beberapa judul pilm yg akan tampil di layar tipi, dan pilm nya adalah dari jenis Horor luar negri. Mampus gw! Udah gak pernah liat pilm horror .. diminta nebak pilm horror barat, sekali lagi .. PILM HOROR BARAT!

Boro2 pilm horror luar negri, hla yang pilm horror lokal aja gw gak berani nonton. Kemaren2 gw musti ngusung pilm ‘Pocong’ ke ofiz gara2 ketakutan nonton itu pocong sendirian di kos.

So, begitu cuplikan2 pilm dah muncul ( dan gw hanya diberi waktu 1 menit untuk nebak seluruh judul pilm ) yang ada gw ngiler parah, ndomblong, mulut mangap, mata kedip2, keringat segede jengkol keluar dari ubun2. Babar blasst gak ada yg nyangkut di otak gw judul2 pilm nya.

Penonton yang pada napsu ikut2an gatel. Gatel karena gw cuma masang expresi nyengir. Paling2 mereka pada mikir 'Kok ya ada gerombolan monyet liar keluyuran di mall'

Cuma satu judul pilm yg keluar dari mulut gw ( dan itu pun gw suarakan dengan lantang ) gara2 gw udah hopeless, yaitu : SUSTER NGESOTTH!!

Gubraxs!! Puas dah! Mana ada Suster Ngesoth di Amrik ..

The Backbone

Backbone .. Andra & The Backbone .. Mas Joe & The Backbone, pegel beibeh! Tulang punggung gw bagian atas sering pegel. Ya maklum lah, kerja sebagai kuli angkut di pelabuhan emang sering mengalami pegel2 gini. Apalagi klo pas lagi ngangkat container berisi janda2 kembang, pyuhh .. cnut2 dah!

Akibatnya neh, gw nyoba cari DVD senam pilates. Yang konon katanya bisa memperbaiki keturunan, menambah penghasilan, meningkatkan keperkasaan, dan mengangkat harkat dan martabat kaumnya (*syarat dan ketentuan berlaku).

Gw cari di toko buku Gramedia, tapi cuma nemu kaset senam SKJ 88 ( senam gak jelas yg selalu diputer saat gw SD ) dan senam yoga. Itupun yang jadi instrukturnya cewek bule entah berasal dari planet mana, montok ipel-ipel kaya jambu monyet bicara cas-cis-cus gak jelas sok enjoy gituh.

Jadi, pas kaset gw setel .. was-wes-wos .. hewes-hewes .. otak gw yg hanya segede lobang pantat unta ini gak bisa menangkap omongan si jambu monyet, dan mau tidak mau gw kudu mbaca text terjemahan untuk tau maksud dan tujuan dari tiap perubahan gerakan.

Konsentrasi mengikuti gerakan si jambu monyet, mulai dari berdiri lancip kaya kondom bekas pakai, nungging jijay kaya kucing mo kawin, kepala nyium dengkul, hingga nyium titit tetangga pun dilakukan. Gw coba merasakan efek apa yang terasa di bodi , siapa tau ada efek bertambah kencangnya urat2 di area Miss-V. Jadi gw gak perlu perot2 ngantri di kliniknya Mak-Siat ( cucu generasi ke-delapan dari Mak-Erot ).

Pas lagi konsen, tiba2 .. Kincring .. Kincring .. Kincring .. Crott!! ( suara penjual sate lewat, nginjek tai kebo ). Mendadak gw mengganti pose dari ‘enam sembilan style’ menjadi ‘doggy style’ .. *plakk! mencoba mengejar penjual sate. Tp o’oww .. aku tertipu, aku terjebak, aku terperangkap muslihatmu .. it’s gone .. cepet banget ilang nya?

Bukan hanya penjual sate, sindikat penjual bakso urat syahwat, partai penjual mie ayam kampus, organisasi penjual anak gorilla, hingga ke komunitas penjual diri pun melakukan gerakan serupa. Datang, stand-by sejenak di mulut gang, ngasih ‘sinyal2’ cinta , trus minggat!

Note : Lokasi tinggal gw ada di gang buntu, jadi para penjual makanan keliling hanya akan ngasih tanda2 keberadaan mereka pada mulut gang saja. Begitu terlihat dagangan nya punya prospek untuk tidak laku, atau disaat dirasa tidak ada tanda2 serbuan pembeli, doi akan lenggang kangkung, ngilang dengan mistis meninggalkan asap kaya titisan Kolor Idjo.

Usaha pelurusan tulang belakang masih berlanjut, sampe2 temen gw - tante Rini - rela menghibahkan kaset senam Pilates nya ke gw. Pelatihnya adalah instruktur senam kondang mbokde Berty Tilarso.

“Oke ibu2, ikuti gerakan saya .. ambil nafas lewat lubang hidung, keluarkan lewat mulut .. Kita coba pada hitungan ketiga .. “

Yaeyalah Bu! Orang normal mana pun di seluruh dunia ini juga akan ambil nafas lewat lobang hidung. Kecuali untuk PTS = Pria Tuna Susila seperti gw ini, pasti akan tereak :

“Oke ibu2, ikuti gerakan ngangkang saya .. ambil nafas lewat lobang pantat, keluarkan lewat ubun2 .. “

Gw ikuti semua gerakan yang terpampang di layar, walopun rada keteteran juga.
Cuma gw rada syock waktu mbokde Berty pidato sesaat sebelum kaset senam pilates nya berhenti berputar.

“Demikian ibu2, senam pilates untuk hari ini. Gerakan2 yang sudah kita lakukan tadi sangat bermanfaat untuk mengencangkan perut (*okeeh .. ), meluruskan tulang belakang (*mantap .. ), memperbesar payudara (*loohh?? ), serta untuk menguatkan otot2 di area Miss-Cheerfull (*pletakk! ). Sampai jumpa pada edisi senam selanjutnya. Dadahh .. ”

Gw mangap tanpa bisa berkata2 .. hanya bisa merasakan ada sesuatu yang berdenyut2 di area bawah pusar. Alamaakk!