Jejak Misteri

Gw lagi asik menyelesaikan kerjaan gw di ofiz, udara AC ruangan begitu menyengat, dingin banget! Gw tengok jam di layar monitor .. Busyett!!

17:05 ~ dan gw blom melakukan sholat Ashar .. Astagfiruwlohh ..

Gw segera cabut dari ruangan, sedikit berlari keluar gedung ..

Tp olalaaa ..

Pantesan AC ruangan kerasa dingin buanget, ternyata di luar sedang hujan lebat .. * Semarang klo hujan mak-bress!! Gede2 .. habes itu menggenang .. trus banjir .. Masalah klasik *

Antara menerobos hujan atau menunda sholat ? Atau gag usah sholat saja ya?

Whatts ?? Menunda sholat ?? Ini sudah jam 5 lebihh once !! Mo mbatalin sholat gara2 hujan doank ?? Gimana klo lo lagi di medan perang ? Mo jadi apa ??

Ehekss, suara di otak gw galak banget .. ??

Ya sudah, daripada gw terobos hujan, mending gw cari alternatif lain di dalam gedung, klo gag salah di lantai 3 ada sebuah tempat sholat ..

Gw naik melalui tangga darurat .. ngeekss .. ngeeks .. * sesak napas mode-on * Baru naik tangga dua lantai sudah ngosh-ngoshan ..

Pas mau naek ke lantai 3 .. Hiiiyyy .. gelap .. bener2 gelap … Seperti tidak pernah ada tanda2 kehidupan .. Lantai nya saja masih mulus, masih ada jejak air bekas kain pel .. dan wait !! Nafas gw tertahan sesaat .. ada jejak misterius .. * gw terkejut dg jejak yg nampak di lantai * … Oh no !! Arrgghh .. hanya ada jejak sepatu gw ..

Artinya : tidak ada orang yang naik ke lantai 3 .. Hiiiyy .. Merinding disko gw .. keinget adegan yg ada di Paranormal Activity .. * kemunculan jejak di lantai, seperti jejak kaki ayam dg jari berjumlah 3 doank .. horror dot com *

Gw buru2 turun lagi, keluar gedung .. lebih baik menerobos hujan daripada harus parno berada di lantai 3 yang gelap gulita !

Lagi2 gw harus berlari, demi menjaga tubuh ini agar tidak terlalu basah .. tp dasar hujan yg gag mau kompromi .. gak peduli orang lagi usaha buat ibadah .. tetep ajah gw diguyur hujan yg * menurut gw * kok tambah lebat yahh ??

So, beginilah gw . basah kuyub menerobos hujan .. * orang Jawa bilang : crindil kutil, koyo tikus kecemplung got * sepatu, kaos kaki, celana jeans, kaos, kutang, sampe ke sempak jg ikut basah …

I feel so sexy .. * Elvi’S mode on * basah basah basah .. seluruh tubuh .. ahh ahh ahh bagai mandi maduu …

Ngeplak dah!

Tanpa Modem ?

Masih inget Sukiz Taher? Teman gw yg dekil itu .. wkwkwk .. * sorry yo Kizz, bukan nya menghina, cm ngepasin ajjah .. *

Klo agak2 lupa, maybe lo bisa buka postingan gw sebelumnya berjudul ‘Sukiz Taher’ ..

( sstt .. dia juga punya account FaceBook loohh .. : Sukiz Taher .. di-add yah! )

Kizz, wes tak promosikan kui .. ayo bayaran’e tak tunggu !


Suatu hari .. dia membawa Hape gw .. sebuah Hape hasil pabrikan China yg sdh lama gag gw pake ..


Dan pada suatu sore, sebuah sms masuk ..

‘Mas, hape mu yg aku bawa ini bisa digunakan sebagai modem buat internetan gag?’ – Sukiz Taher


Gw balas ‘Kayanya gag bisa Kizz, coz hape itu gag ada driver modem nya kok’


Tidak berapa lama, sebuah sms kembali masuk, dari Sukiz Taher ..

‘Owwhh . sudah bisa kok’


Hmm .. gw heran, sejak kapan hape gw yg satu itu bisa digunakan sebagai modem ??
Wuizz .. Sukiz Taher pinter amat yaks ??


Malam hari, Sukiz Taher datang ke rumah gw .. setelah ngobrol sebentar, gw baru inget soal hape gw yg bisa dijadikan sebagai modem ..


“Eh Kizz, tad online pake komputer siapa .. ?? Emang hape gw itu bisa jadi modem??”


Dengan wajah sumringahh dan merasa seperti mendapat mukjizat langka, Sukiz Taher menjawab lantang ..


“Owwh .. ehh .. mas, ternyata tho .. aku tadi bisa online TANPA modem lohh .. !!”


Gw jelas ikut2an sumringah dan penasaran ..

“Hahh .. masa sihh ?? Emang kamu online dimana? Kok bisa konek tanpa modem ??”


Dengan wajah polos'nya yg benar2 bikin il-fill, dia menjawab

“Di WARNET mas .. “



** gedubrakss !! tiba2 mata gw berkunang2 **


Yaeyalahhhh … dimana2 yg namanya warnet jelas bisa konek internet dwonkk! Kamu kira Warnet tuh Rental Komputer ?? Hahahah .. dasar Sukiz gilaaa .. !!

Nuduh dot com

Gw berjalan ke belakang rumah, menaruh sisa nasi semalam yg tidak termakan ke dalam wadah kecil ..

Ada yang bergerak menuju sisa nasi yang gw tuang …

Satu .. Dua . Tiga ..

Ehh .. waitt .. Kok .. ??

Gw merunduk, mencari2 sesuatu … ada yang kurang …

Gw berjalan sekeliling .. mencoba menemukan sesuatu itu … tp tidak ketemu ..

Gw hitung lagi .. satu .. dua .. tiga ..

Hoks hoks .. Oh No … ANAK AYAM GW HILANG SEBIJI .. Whuaaa .. !!

Tik tok tik tok .. gw coba mengingat2, hal terakhir yg gw ingat sebelum menyadari bahwa anak ayam gw hilang adalah ..

Kemaren kedatangan tamu, dua orang .. yess, sebagai tersangka utama : Hezty dan Joni .. hmmm .. muncul gerakan nuduh dot com .. yg penting nuduh dulu!


“Hest! Kowe nyolong pithik’ku yohh ?? Mesthi kowe tho? Nggo gawe cemilan .. pantesan wae kemaren di rumahku kamu diemm ajah, mecucu, ternyata lagi ngemut pithik tho ?”

(Ora zaa .. Joni kae sing nyolong!)







“Jonn .. kowe nggondol pithikku po? Kok ilang siji ?? Mesthi tok wadahi ransel digowo muleh ??”

(Prekk .. rak sudi)







Tersangka berikutnya ..

Werok … tp kaya nya gag mungkin .. lokasi rumah gw sepertinya tdk terjangkau komunitas werok mode-on ..

Ulo .. bisa jadi .. coz hilang nya anak ayam ini tanpa jejak … Tp mosok ono ulo di belakang rumah ku yg sudah ketutup tembok keliling ??

Burhan .. alias Burung hantu ?? Hmm .. kemungkinan besar itu .. Malem2 .. si anak ayam keluyuran karena lapar, ketahuan sama si Burhan .. dicaplok dah …

So, misteri hilang nya anak ayam belum terpecahkan ..

Pak RT : Help!

Pyuhh ..

Akhirnya sampe rumah lagi!

Sedang enak2nya selonjor tiba2 didobrak pak RT ..

"Besok kumpulan jam delapan! Mbawa duit sejuta buat iuran ini itu!" ..

Anyiitt!

Duit lagi duit lagi.

Kenapa tiap kumpulan RT selalu identik dengan iuran?

*Kere ogg!

Mak'e Aku Isinn !

Mmmpfftt ..

Hahahha ..

Hihihi ..

Wekekek ..

Hokzz ..

Oohh ohh ohh ..

JROTTT! -

Weladalahhh ... ?

Wet Dream lagi .. Wet Pants lagi ..

Wayah Enduzh

Dasar nggunung!

Jam segini sudah tidak ada tanda2 kehidupan,

Boro2 mo dugem ajib2, mo nyari bakso saja musti beredar sejauh 8km ..

Yo nehi-nehi accha! ..

Yg ada cm bbrpa gelintir tukang ojek dan bbrp org lewat pake krudungan sarung! (Garong apa maling?)

Kebanyakan manusia nya dah ngelingker di kamar.

Yo pantes saja klo punya banyak anak.

Hla suasana nya cucok buat enduzh!

Hawa-hawa mesum .. Hohoho


* -sombong mode on-

10 Tanda Utama

Laper,

Haus,

Lemes,

Kedinginan,

Kulit Keriput,

Nafas Bau Naga,

Mata Berkunang2,

Rambut Brekele,

Bicara Tidak Sesuai Umur,

Banyak Kentut ...

Itu 10 tanda anak kurang Gizi ..

(efek samping gara2 semalem gag saur)

No Cry, No Sempak

Pulang kamponk gag bawa sempak.

Gag mungkin dunks pake kolor bokap?

Apalagi kolor nyokap?

Jadinya hunting kolor ..

Tp busyett! Penuh buangett!

Ngantri di kasir ky lg ada pencairan dana BLT.

Cari kolor di emperan jalan .. Gag ada yg ber-merk!

Huh ..

Jd bingung, mo side A side B, atau ditutup pake godhong gedhang?

Sekalian dijadikan pepes titt*t !


===
Akhir nya dapet sempak cap JatiMen .. ukuran nya kedodoran, jadi harus di-pincuk dan di simpul mati biar gag melorot ..

Keluarga Ajaib

Mudik.

Jaminan bs ngumpul dg sluruh family and bs dapet makan saur dg menu komplit.

Tp tnyata janji2 tinggal janji, bulan madu hanya impian.

Keluarga ini layak mendapat predikat sbg kluarga ter-BOLOT!

Dari 7 penghuni rumah, tdk satupun yg terbangun buat saur.

Pdhl lokasi mesjid tepat ada d dpn rumah.

Hhmm .. Woii tangi wooii!

TAWURR TAWUUUURR!! ...

(parahh mode on)

Di Ujung Tanduk

Nunggu buka lama amat?

Bs dcepetin ga ya jam nya?

Dah lapeerr .. Ga nahan ..

Mo buka pke nasi gudeg koyor akh ..

Ogah nasi kucing terus, bs menyebabkan bisulan!

Kok bisa?

Iyah .. Krn porsi nya sdikit, pas mo dikeluarin jg susah ..

Ngeden ngeden ..

Jadilah bisul!

Klo nasi gudeg kan banyak tuh, ngeluarinnya jg gampang ..

Mak JROTT!

Weladalah .. Imsaak!

Brisik!!
Lagi enak2 nya melahap menu nya mbak Zazug, malah tereak IMSAAAKKKK IMSAAAKKK !

Jelas saja ini membuat level kegilaan-ku meningkat 30%.
Jadi ngebut dah .. keselek-selek .. hokz hokz .. anyiitt!

Tereak 'imsak'nya nunggu gw selesai makan dolo kenapa?

*Bar mangan, udad-udud, ida-idu, tura-turu .. (baru dipersilahkan tereak 'ngimsaak')

Note : lain kali bangun saur nya lebih pagi dwonk! Biar gag hebooh pas ketemu imsaak!
Setel tuh weker .. hape .. alarm ..

Aroma Syurga

Ummphh ..

Terbangun dr tidur yg tdk nyenyak.
Gara2 tercium aroma busuk menyengat.
Kok dmana2 bau busukh ya?
Gag di kamar, gag di ruang tengah, gag di dapur, gag di kmr mandi.
Bau busuk apa gerangan?
Aku jd bingung neh ..

Ooughh kini baru kusadari.
Ternyata bau busukh itu berasal dari mulut-ku yg berjarak terlalu dekat dengan hidung!

Wekekek!

*Konon, katanya .. bau mulut orng puasa setara dengan minyak kesturi di syurga ( apa itu minyak kesturi?? )

Tapi kan itu nanti di syurga .. ( itu klo gw masuk surga )

Jadi klo di dunia saja sudah wangi, gimana nanti di akherat? Tambah wangi dwonk!


=====
Keterangan gambar :

Judul : Ibadah Paporit
Model : Uddien
Lokasi : Masjid Simpang Lima
Waktu : Siang bolong di bulan puasa
Fotografer : Tito Masivers

Customer's Day 2009

*Pasti gitu!
Tiap mo jelang buka puasa, pasien datang berbondong2.
Semua minta didahulukan, semua minta yg nomer satu.
Gag liat apa ni muka sudah memelas gini?
Wes krembik2 kelaparan!
Huh!
Tp apa daya, harus tetep senyum kan?

SELAMAT HARI PELANGGAN NASIONAL - 04 Sept 2009*


Comments Corner :

Mochammad Ferdian Rachmat at 5:49pm
jangan lupa ngasiin bantal sama kirim foto nya yah .. hoho

Tjiptadi Suripno at 5:55pm
maksud loh....??? foto2 diatas bantal??

Mochammad Ferdian Rachmat at 5:56pm
hahah .. bukan pak e ..
kan reportnya kirim foto ( fotonya itu d ambil saat customer yang hard complain kita kasii bantal .. )
pegimane sih ..

Arfand Sadja at 6:08pm
@Perdi : gag ada yg hard komplen .. jd ga perlu disuap pke bantal ..

Mochammad Ferdian Rachmat at 6:10pm
nha lho ..
bantalnya d kemanain dumz ..

Arfand Sadja at 6:12pm
@Perdi : di kamar kuuu .. hohohoho ..

Mochammad Ferdian Rachmat at 6:12pm
oo .. emang luar jakarta gag ad bantal yang merah kecil bunder ..

Kikie Christanto at 6:25pm
Opo sih krembik2?

Arfand Sadja at 6:27pm
@Perdi : ada duonkk .. 3 karung tuh ..
@Kie : krembik2 = memelas, rupo arep nangis .. mimblik2 lahh ..

Vulgara Biru at 6:38pm
Pelanggan mu yang kayak apa sih? Pake bulu bulu ngak? Wkkkk....wkkkkk...

Arfand Sadja at 7:01pm
@Biru : yg bulu2, yg pke wig, yg pke hi-heels, yg pke rok mini, yg esmod .. Komplit lah! Puass?

Udan Maning ?

*Roock lah! Pokoke gauul!
Lamit2e jabang bayi.
Iseeh ana bae sing jenenge udan.
Wengi2 nyong arep bali malah udan, gludug-ke sak watu2, gedhe banget.
Ketambahan lampune pada mati, jan ..
Sido kelakon ra weruh dalan kiye.
Bingung temenan nggone nyong arep bali!
Liwat endi ya?
Wes mlaku alon2 bae lah, mugo2 montor'e ora mogog.
Nek mogog ya berat maning nyong!*.

Nasi Kotak Mbak Hezty

Hezt .. wahh jan, ayam bakar-e mak nyoss tenan, enak banget jeh

Sopo sing masak? Rak mungkin kowe tho? Kowe kan rak iso masak ..

Sakjane kowe nduwe bakat saingan karo Ayam Goreng Suharti atau Ayam Goreng Mbok Berek nek kowe bisa membuat ayam bakar seenak ini ..

Daging-e yo gedhe, aku entuk pupu, mantep .. sego-ku ngasi tanduk iki .. Kui ayam bangkok opo ayam gelonggong? Kok gedhe banget?

Tapi Hezt .. sambel-e rak nguati .. puedess tenan, lebih pedes dari tamparan sandal jepit ..

Bibirku sampe njidirrr merekah koyo kue apem .. wetengku panass .. paling2 sesuk 'knalpot'ku melu njeprakk!

Tapi dari lubuk hati yang paling dalam : maturnuwun yohh ? Sering2 saja mbawa nasi kotak buat qta2 .. wekekek


*ngarep mode-on

Parade Gratisan

Buka bersama seluruh team, rencana awal berlokasi di Kampunk Laut, tp ternyata fullbook. Sehingga destination dirubah mendadak ke Alam Indah resto.

Tampak pada gambar : Jeng Aiu, yg sedang mencium Gurameh bakar - berharap setelah dicium, sang gurameh bakar bisa berubah jadi pangeran kegelapan! *ngarep mode-on

Yang ini tidak bisa disebut gratisan, karena merupakan hasil 'menggendam' jeng Hezty agar mau nraktir. Berlokasi di McDonald Ciputra. Tempat ini diambil setelah rombongan sukses ter-usir dari sebuah restoran berlabel 'BensinRia' dikarenakan nyerobot meja pesanan tamu lain.

Dalam gambar, nampak Tito Masivers dan Jeng Hezty laksana dua orang turis dari Hongkong yg sudah satu abad tidak makan daging ayam. *nggragas mode-on

LAgi2 moment ini merupakan hasil 'menodong' yang dilakukan oleh2 oknum2 tidak bertanggung jawab. Lokasi penodongan ada di Bakso Kumis Simpanglima.

Foto ini diambil sesaat setelah ketiga mutan ajaib berwajah mistis yang nampak di gambar dipaksa menelan lima butir bakso urat ( urat syahwat? ). *narsis mode-on




Moment yang ini murni hasil gratisan dengan menggunakan dana yang tidak jelas asal-usulnya. Sing penting mangkat, mangan, wareg! Karena mengambil lokasi yang tepat untuk berbuka puasa: Ayam Bakar Wong Solo.

Dalam gambar, nampak sebagian rombongan yang sudah ngiler menunggu bedug magrib tiba. Takjilan nya begitu meggoda, kolak gedhang plus waluh kenthi *waakss .. kenthi??

Walaupun gratisan yang satu ini setengah patungan, namun cukup bisa ditoleransi karena hanya sedikit personilnya. Plus dapet CD music group Arians. Didapat dari sebuah geray waralaba KFC Ciputra.

Dalam gambar, sepasang sejoli baru jadian ( selamat untuk Zoewar dan Aya ) yang terlihat malu2 menikmati hot chrispy chicken plus black pepper ( hallah .. opo kui?? )

Acara gratisan terakhir ini boleh dibilang gratisan terparah dan terkesan paling 'kere' diantara deretan gratisan sebelumnya. Dengan menu apa ada nya dan tidak sesuai dengan pesanan. Sukiz Taher Catering memang tidak bisa diandalkan!

Paling mencolok dalam gambar adalah penampakan dari Sukiz Taher, Mr. Owel, dan Arfand Sadja yang nampak tidak rela dan tidak iklas menikmati hidangan lesehan ini.

Stop Global Warming

Kok bisa ya, puasa merubah jam biologis kuw.

Tiap lepas buka puasa , bawaan pengen boker.

Klo ditahan2 and ga dikeluarin, jd muncul letupan2 kecil di 'kutub selatan.

Tp jangan salah, biarpun letupan kecil .. Yg tersembur adalah gas konsentrat.

Sedikit2 tp berulang2, dan baunya naudzubillah .. uleng2an. Pulen beibh!!

Di showroom .. prett!
Di dalam lift .. prett!
Di eskalator .. prett!
Di antrian kasir .. prett!
Di jalanan .. prett!

Dang ding dong .. daang ding dong!

Mohon maaf kepada semua pihak yang secara terpaksa harus mengendush aroma 'telo goreng wuzukh', semua terjadi atas tuntutan alam dan berada di luar skenario penulis.

Semoga Tuhan membalas jasa2 Anda sekalian yang turut serta berperan aktif mengurangi kadar 'polusi udara', sekaligus mendukung program Stop Global Warming dan Save Our Planet.

Serangan untuk Tito

Sebuah 'serangan umum' terhadap Tito Masivers ...

Tito Masivers Setia : Haduwhhh, wuarreggg tenan. . .Sampe2 bingung cari PW (Posisi Wuenak) untuk mengeluarkan hasrat dlm perut. . .Hahaha. . . (3 hours ago)

Elvira Ayu Triana at 10:54pm yesterday
-Tito: sambil nungging aja,kalo msh blm bs keluar.aq rela pinjemin High heels aq To.

Arfand Sadja at 10:57pm yesterday
@Tito : he'eh kui .. Nek ra iso methu koe tinggal Njengking sithik trus jeng ayu sing mancal brutu mu anggo hi-heels nya
Yakin mancepp!

Elvira Ayu Triana at 11:01pm yesterday
-Arfand: bocahe minggat mas,rak mbales comment e kt.

Arfand Sadja at 11:03pm yesterday
@Ayu : paling2 lg ngeseng .. Wong td bilang : kakehan mangan jd mencr*t ..


Elvira Ayu Triana at 11:07pm yesterday
-Tito: oh,pantes td pas makan ga mau udud,ngempet ngeseng ya'e

Arfand Sadja at 11:14pm yesterday
@Ayu : ho'oh .. Kapasitas nya dah maksimal
Klo td dipaksa ngudud .. Iso ngeseng di tempat alias ngobrok!

Elvira Ayu Triana at 11:17pm yesterday
-Arfand: iyalah,de'en tak lht plg maruk i mkn e,bakso bulet e 5 sambele sak ndayak koplak,tmbh dkasih cuka,sm bolak-balek nyiduk acar.*aq saksi hidup lho To*

Arfand Sadja at 11:24pm yesterday
@Tito : cyahahahah ... kui baksone wes sitambah sing hibahan seko kowe durung ?
Cilik2 mangan-e akeh yo? Telek-e yo akeh mbokan ...

Sorry ya Tit! Habis nya dirimu tidak online sih .. jadi qta2 bisa merdeka menyerang status mu .

Ojo lali sesuk siapkan waduk buat gretongan lagi di Lombok Idjo i'm coming ...

Es Tebu

Jelang buka puasa, emang paling seger klo beli minuman yg seger2 .. contohnya Es Tebu!

Es Tebu adalah sebuah minuman, yg terbuat dari sari tebu .. ( yaeyalah .. masa terbuat dari sari 'Rumput Hitam Halimah' ?? )

Batang tebu yang sudah dibelah2 diperas pake mesin giling ( yg bentuk nya ky mesin jog-jig mini ), trus air hasil peresan nya dicampur es .. ummhh .. mantap!

Gw bareng Tito menuju ke penjual es tebu yg masang papan iklan bertulis “Es Tebu : Sari Manis” – nama disamarkan, daripada terkena pasal2 pencemaran nama baik.

Begitu gw mendarat di depan gerobak es tebu nya …


Gw : Mas, beli lima yah?

Penjual : Lima? Yang MURNI Mas?

Gw : Hlaaa ?? Memang nya sampeyan jualan es tebu OPLOSAN juga? Kalo ada yg campur Jack Daniel, atau Red Label boleh lah … Lumayan buat takjilan buka puasa .. biar bisa sekalian ajib2 ..

Penjual : Xixixi …


Sepertinya sang penjual menyadari pertanyaan bodohnya .. Hla wong jelas satu2 nya menu di gerobak itu ya es tebu .. Murni!!

*pengecualian apabila sari tebu nya terkontaminasi air liur, atau keringat penjual nya!

Setelah sang penjual menuang sari tebu nya ke dalam gelas2 plastik, lengkap dengan tutup gelas nya ( yg tentu saja satu set dg gelas plastiknya .. jadi tutup gelas nya juga terbuat dari plastik juga .. maka dari itu disebut gelas plastik **Plakk!! ), tiba2 doi merasa kebingungan dan mengajukan satu pertanyaan bodoh lagi ..


Penjual : Mau dibawa pake plastik Mas?

Gw : (Ngeekks!) Yaeyalahhh .. masa pake daun pisang? Lagian sampeyan tega gitu ngeliat saya menenteng lima gelas es tebu tanpa dikemas? Eamngnya saya ini keliatan ky anggota sirkus?

Penjual : Xixixi ..


Si Penjual ini malah cengengesan .. entah karena doi baru sadar kalo pertanyaan nya memang bodoh, atau geli melihat muka gw yg sudah sewot kaya orang kesurupan jin iprit!

**Sabar mas .. sabar .. hakikat puasa itu adalah melatih kesabaran ..

Huh!! Moga2 saja Om Malaikat tidak mengurangi pahala puasa gw hari ini ..

Batal Enggak Ya? (Part 1)

Sudah Imsak nih, tapi masih pengen nge-Rokok

Rokok, kenapa sih kamu nggodain aku terus .. kan ini sudah waktunya imsak, sebentar lagi dah subuh. Tapi gak apa2 kali yah .. coz rokok kan hanya berbentuk ‘asap’ yang tidak lain adalah bentuk lain dari udara, bukan makan atau minum .. sama saja klo sedang ada di jalanan dan terkena asap knalpot .. atau nyium aroma ketek, kentut, masakan, parfum .. Atau mungkin ada batasan : gag boleh sengaja nyium ‘udara yang ber-citarasa’ !

Lagi asik2nya ngadem di kolam renang .. kebablasan kentut di dalam air ..

Nah ini masuk dalam kategori memasukkan air ke dalam tubuh. Jangan salahkan air nya, apalagi nyalahin kentut nya .. Coz kentut memang tidak bertulang! Yang musti disalahin, kenapa juga musti kentut di dalam air? Gak bisa naik dulu sebentar trus kentut seperti biasa .. layaknya orang normal kentut .. ? Ahhh ga perlu bingung … lagian, siapa pula yang menjadwalkan minum lewat ‘jalur belakang’ ??

Mules neh, pengen muntah .. diobok2 biar muntah ahh ..

Lagi jalan2 pake bis umum, bis nya oleng ke kanan ke kiri gara2 sopirnya mendapatkan SIM dari hasil ‘nembak’ .. Ugghh .. jadi mual, mabok darat, trus muntah …. Atau lepas saur ternyata kekenyangan, dan mules .. karena gak reda2 juga, akhirnya mulut diobok2 pake jari .. kemudian muntah .. legaaa rasanya bisa ngeluarin isi lambung. Batal enggak? Ummmhh .. kaya nya yg jelas2 ngebatalin adalah : jika qta muntah .. trus muntahan nya ditelan kembali .. Xixixi ….

Ibadah Favorit

Sukiz Taher : Mas … ibadah dulu yook?

Gw : (expresi syock) Hahhh ? .. sejak kapan kowe jadi alim gituh?

Sukiz Taher : Ya kan mumpung bulan puasa, harus banyak ibadah ..

Gw : Banyak ibadah tuh bukan hanya pas bulan puasa saja. Di luar bulan puasa pun kudu tetep banyak amal dan ibadah Suk! Ya weis .. hayuk ke mesjid dolo …


Entah lagi dapet hidayah darimana, tiba2 makhluk ajaib yang satu ini – yang biasanya laknat ini - ngajak ibadah.

Tapi daripada nanti doi berubah pikiran, gw ajak doi ke mesjid. Kebetulan emang sudah waktu nya sholat Ashar.

Sampe di mesjid … doi milih posisi agak mojok, dan kemudian nglesott … !


Gw : Lohhh ?? Suk, lo bilang mo ibadah ? Kok malah tiduran gituh ?

Sukiz Taher : Hla ini kan masuk kategori ibadah Mas Joe. Tidurnya orang puasa adalah ibadah!


Owalaaahhhh .. ternyata yg dimaksud Sukiz dengan ‘ngibadah’ adalah nyari pe-we ( posisi wuenakk ), trus mangap dan ngorox .. alias tidoor!

Mesjid mendadak seperti menjadi base-camp penampungan korban Tsunami, banyak makhluk2 yang ingin memanfaatkan moment bulan Ramadhan ini untuk ber'ibadah' ... bergelimpangan dimana2 ..


Jiahhh!


Emang sih, pada bulan puasa .. TIDUR nya orang puasa masih punya kesempatan untuk dihitung sebagai IBADAH!

Itu klo dibandingkan dengan orang yg berada dalam posisi bangun, dan melakukan kegiatan yang abnormal sekaligus amoral .. contoh nya : nggosip, nonton bokree, browsing situs2 porno, nyolong, nyopet, .. dan lain2 ..

Tapi klo qta bisa mengubah waktu untuk tidur itu menjadi hal2 yg lebih normal dan lebih bermoral .. tentu bisa lebih afdol. Contoh : ngaji, mbaca Quran, dzikir, kegiatan amal .. dsb ..

Jadi, biarpun tidur bisa dikategorikan ibadah, jangan sampai ‘ibadah’ yang satu ini menjadi ibadah favorit dan menduduki ‘box office’ catatan amal qta …

N.a.j.i.z A.n.g.e.l.s

Poto ini dibuat pas siang bolong hari kedua bulan Ramadhan. Sesaat sebelum qta ngabuburit hunting es degan yang aduhai seger nya di jembatan dua Tlogosari Square.

Begitu poto ini di upload ke web jejaring pertemanan – pesbuk! Langsung menuai pro dan kontra dari semua kalangan .. mulai dari ibu2 pejabat, ibu2 penjahat, sampai ke ibu2 penjahit!


Comment 1 : Itu kok pada pake kacamata semua, lagi BELEKAN ?

Answer : Enggak kok, ini buat gegayaan sajah, rencananya mo pake kacamata kuda biar tampil OK. Tapi dilarang oleh produser .. katanya ‘kurang komersil’, makanya dikenai kacamata item biar bisa pecicilan, lirik kiri kanan gag ada yg tau .. Wekekek …


Comment 2 : Mirip anak band ‘FIVE MINUTES’ !

Answer : terima kasih telah berkata jujur. Padahal sebenernya lebih mirip pemeran pilm ‘Saur Sepuh’ ( pilm silat Indonesia, kolosal, dan jadul yang diangkat dari sebuah sandiwara radio paling populer pada abad itu – seangkatan dengan ‘Tutur Tinular’ dan disusul dengan ‘Misteri Gunung Merapi’ ). Kalo dibaca dari kiri ke kanan : Rino Sepantri sebagai Mantili, Tito Masivers sebagai Brama Kumbara, dan gw Arfand Sadja sebagai Lasmini … hueheheh …


Comment 3 : … mmhhh .. kaya bintang pilm Hollywood siapa yah ?

Answer : kalo kamu mau mikir ‘Charlie’s Angels’ .. YUP .. bener banget, Cuma qta2 lebih berselera Indonesia, jadi label nya berganti jadi ‘Najis Angels’ .. Cameron Diaz, Lucy Liu, dan Drew Barrymore .. cocok kan? Gak perlu pake casting dah! Sekaligus introducing Sukiz Taher sebagai Najis-nya.

(Najis sound) : “Good morning Angels!”

(Angels answer) : “Good morning Najis!”


Comment 4 : Nggaya .. kaya’ tukang pijet tuna netra gituh!

Answer : Hei .. jangan salah, justru karena comment itu, qta jadi terinspirasi untuk mendirikan panti pijat plus2. Dimulai dengan pemilihan nama yang tepat. Ada dua kandidat kuat, yaitu :

A. Panti Pijat ‘Jari Lelembut’ .. atau
B. Panti Pijat ‘Moro Njengat’ ??

Vote suara kamu dengan cara, ketik : REG(spasi)PIJAT(spasi)jawaban A/B
Kirim SMS kamu ke 9090 ( tarif seiklasnya/sms )



Iklan Corner :
Terima panggilan untuk pijat plus2 untuk capek2, keseleo, salah urat. Jadi bugar! Tenaga pria, muda, ganteng. Hubungi Doni, Vino, Aldo di 08122525xxx Pasti Puass!

Sukiz Taher

Sohib antik gw yg satu ini emang bener2 antik, dari label nya saja sudah menarik .. Sukizno .. No Kiz Su!

Apa artinya ?? … Hla mbuh!

Secara fisik, doi juga boleh dibilang ‘antik’ .. ehmmm .. kecil, item, bibir tebal, dengan rambut keriting .. hidup pula! Wekekek ..

Dalam dunia pergaulan gw, doi mirip ban-ngglundung .. ikut kesana – ikut kesini .. rewo2 ky prewangan .. ( prewangan = hantu pesugihan ), yang selalu nempel kemanapun pergi

Dan parahnya, justru kemana2 doi yg jadi obyek penderita .. bagian yg jelek2 jatuhnya ke doi .. wekekek .. kasian juga, tp doi orang nya tetep easy going ..

Walaupun pernah juga sekali waktu doi ngerasa sakit hati, ngambek dan langsung melarikan diri menuju ke Fly Over Bangetayu, yang di bawah nya terdapat rel kereta api .. katanya : mo bunuh diri !

Gaya dandan-nya agak2 aneh .. merasa dirinya mirip Aldi Taher – suami nya Dewi Persik .. sehingga sohib2 gw banyak yg memanggilnya Sukiz Taher.

Sering ngidam berambut panjang terurai ala bintang2 iklan sampoo, bahkan sempet mo beli rambut palsu alias WIG panjang, dan merasa bagai pinang dibelah kampak dengan Manohara.

Namun belakangan doi mulai mengalami krisis jatidiri, pernah bercita2 pengen operasi plastik ( pake plastik ember bekas ), pernah ngimpi dapet haid ( katanya : nyesel jd cowok, gara2 susah nyari kerjaan ), rambutnya yg kribo dibiarkan memanjang .. dan dengan model rambutnya itu, doi merasa dirinya mirip Nicholas Saputra

Jiahhh … bukan nya mirip Nicholas Saputra .. malah lebih mirip Nicholas Safitri … Wekekek …

Bagaimanapun dan apapun wujudnya *lohh? … Sukizno merupakan sosok yang seru buat digauli *jiahhh??

Lucu, bisa jadi penghibur orang sekitar .. ( emang nya badut Ancol? Badut Ancol saja gag lucu kok .. )

Baik .. disuruh2 kemana manut … ( ini mah emang gw nya saja yg males, trus nyuruh2 doi )

Jujur .. walau kadang kejujuran nya bikin kesel orang lain ..

Ya udin lah .. gw cm intro soal Sukizno .. coz sosok yg satu ini akan sering berseliweran di blog gw sebagai artis figuran .. Selamat menikmati!

Day-1 : Nonton Bokre

Umumnya orang normal yang sedang menjalani ibadah puasa, harus nya kegiatan nya pun berisi hal2 yang bersifat positif dan ibadah …

Tapi berbeda dengan gerombolan tidak normal dan tidak waras yang lagi stay-tune di salah satu Showroom Extention Tengah Mall Ciputra, bukan nya ngaji, dzikir atau ngapain kek .. minimal tidur gituh ( coz tidur nya orang puasa masih punya kesempatan untuk dihitung sebagai ibadah ) … kegiatan malah diisi dengan hal2 gak penting ..

Nonton Bokree !!

Jiahh?? Iya .. mentang2 sekarang lagi musim online, akses ke dunia maya makin mudah ..

Yang terjadi adalah mbuka YouTube .. trus nyari2 video nya Sarah Ashari, Julia Perez, Dewi Persik, Marshanda mewek, bahkan sampe searching ‘Kemben Melorot’ !!

Ngeekk .. nontonnya pake acara berjejal .. kaya anak usia SMP yang lagi antusias nemu video bokre milik bokap nya …

Ck ck ck …. Ampun DJ!







*Pesan moral : Puasa bukan hanya menahan lapar dan dahaga, namun juga menjaga seluruh indera kita dari hal2 yang bisa merusak puasa. Termasuk di dalam nya menjaga hati dan fikiran.

=====

Picture inside : Sukiz Taher (operator), Ayuninda (pencetus ide), Arfand Sadja (provokator), Hezty Sweet (penikmat), Tito Masiver (fotografer)

Ramadhan : Olimpiade International

Jiahh .. gag kerasa, ketemu lagi dengan yang namanya bulan Ramadhan! Alhamdulillah ..

Kok seneng? Bukan nya kita nantinya jadi brekele, lemes, loyo, kering gara2 kudu puasa? Trus ada ibadah lain seperti traweh, ngaji, tadarus .. dsb ? Capek kan boo .. ?

Waaakzz .. klo lo masih punya pikiran seperti itu .. segera upgrade dah otak lo ke mesjid2 terdekat! Klo blom mudeng juga .. lo dengerin saja lagu nya Bimbo yang liriknya : Ada anak bertanya pada bapaknya .. buat apa berlapar2 puasa? .. Ada anak bertanya pada bapaknya .. tarawih, tadarus apalah gunanya ? ... Jreng jreng .. ( cari sendiri di toko2 kaset yaw? )

Ramadhan .. konon berasal dari kata ‘Ramdhan’ yang artinya ‘Membakar’ .. tapi bukan berarti membakar diri dengan rumus : bensin + korek = mati konyol! Tapi .. ummh .. kurang lebihnya bermakna kalo kita kudu membakar hawa nafsu kita. Memerangi diri atas godaan ‘nafsu syaiton’

Bulan ini menjadi salah satu tanda cinta Allah swt kepada kita. Kok bisa .. ???
Iyah, coz bulan Ramadhan adalah salah satu pertandingan ter-akbar yang berlaku di seantero bumi, dan undangan nya ditujukan hanya untuk orang2 yang beriman. Nah, klo qta ngaku beriman dan masih waras *wekekek .. qta bisa langsung join dalam pertandingan ini.

Syaiton dan kroni2nya yang biasa petentengan dan ngerecoki qta2 di dunia akan di-karantina sebulan penuh .. gag bisa pecicilan lagi dah!

Seluruh ‘cabang ibadah’ pada bulan Ramadhan dilipat gandakan point nya. Untuk point pastinya .. hanya Alloh swt yang maha tahu. Pokoknya berlipat2 lah .. silakan cari infonya di buku2 agama, trus hitung sendiri dengan kalkulator.

Dan dalam bulan ini pula, pintu2 sorga dibuka lebar, pintu2 neraka ditutup, trus ada yang namanya banjir pahala dan penghapusan dosa. Secara mudah nya qta bayangin saja, sebuah mall gede yang bernama ITM – Iman & Taqwa Mall, yang lagi ngadain obral pahala dan diskon dosa - up to 100%. Waaaw!!

Gilaaa .. heboh kan?? Buat kamu yang hobi ‘shoping’ .. pasti dah ngiler liat promo segini heboh! Nah klo qta gak masuk ke dalam ITM tadi? Gimana qta bisa dapet barang obral dan diskon nya? Ayooo! Buruan gabung!

Seperti dalam sebuah pertandingan, makin lama tantangan nya akan semakin berat .. tapi hadiah nya juga makin gede! Ditambah dengan Nuzulul Quran dan Lailatul Qadar yang bernilai 1000 bulan. Ck ck ck .. mauuuww!

Jadi kalo qta bisa tetep konsisten dari awal hingga akhir Ramadhan (serta di hari2 di luar Ramadhan) – sukur2 bisa meningkat ibadah nya .. maka qta bisa dapet gelar ‘Iman dan Taqwa’ plus bonus2 pahala dan penghapusan dosa!

Yess! Ramadhan adalah sebuah Olimpiade Internasional .. dan mari qta sama2 berdoa dan memohon kepada Alloh swt, semoga kita diberi umur, kesehatan, dan kekuatan untuk melaksanakan seluruh ‘pertandingan’ di bulan Ramadhan ini.

Marhabban yaa Ramadhan


*Segenap pimpinan, staff, dan karyawan serta kewan2 mengucapkan

"Selamat Menajalankan Ibadah Puasa 1430 H"


**Image source : www.123greetings.com

Siomay Jijay

Siang bolong, matahari lagi terik2nya .. mendelik tanpa pandang bulu .. memberikan panas merata kepada semua oknum yang tertangkap cahaya nya ( cieehh .. gw sok puitis gini ). Dan udara Semarang yang emang terkenal panas dan berdebu ini tak menghalangi niat gw untuk keluyuran.

Tujuan utama, bengkel yang bisa make-over penampilan rambut gw supaya bisa terlihat lebih Sembrono ( baca : Salon-nya mbak Meta ). Dan rambut gw yang sudah keliatan merona LKMD – Londo Kok Mung nDase, sedikit dibabat dengan gunting-klip .. tampilan gw jadi jadul .. seperti mode rambut taon 90’an yang bau2 Mandarin gituh ..

Tujuan berikutnya adalah mbeli siomay, dan menemukan penjual siomay kelilingan lagi mangkal di depan sebuah swalayan di Tlogosari Square. Tertulis di gerobak nya “Siomay Ikan Tengiri Parahiyangan Asli Bandung” .. jiahh!! Gw gak yakin itu asli Bandung, coba saja weh ditanya ke penjual nya, klo emang asli Bandung ..

“Kang, dari Bandung berangkat jam berapa, kok jam segini dah nyampe Semarang?”

Yang ada paling2 akang nya siomay nyengir duank, ato paling parah gw disiram air panas atau ditimpuk pake tabung gas 3kg - hasil jatah pemerintah. Ohooho …

Gw ngantri, si penjual ( yang begitu gw perhatikan ternyata agak lembayung sutra – lemah gemulai – nyiur melambai ) sedang melayani pembeli pertama. Dan bersiap melayani pembeli berikutnya yang berwujud sepasang suami istri. Nah begitu penjual siomay yang nyiur melambai ini mau menghidangkan siomay goreng nya ke sepasang suami istri ini, ternyata doi kehabisan piring!

Dan gak mungkin dunk doi menyajikan siomay nya dengan daun pisang, apalagi pake wadah susu ( baca : beha ). So, doi bersegera untuk mencuci piring2 kotor yang banyak bertaburan di sekitar gerobak nya.

Nah, begitu doi nungging …

Jreeenggg … !! Wekewekewek ..

Nampaklah sebuah kolor warna biru yang kelihatan murahan menyembul dari balik jeans gaulnya. Ditambah lagi dengan penampakan belahan pant*t nya yang aduhai item nya dan bertotol-totol ( seperti bekas cacar air ) ..

Hihhh .. gw jelas2 il-fill ngeliat adegan ini .. lagi2 kebetulan gw tidak punya uang recehan, lumayan tho .. sapa tau bisa nyelipin koin limaratusan ke belahan pant*t nya itu dan setelah doi joget2 gw bisa segera mendepak nya dari peredaran ( silakan baca blog gw sebelum nya berjudul : Celengan Bagong )

Adegan pertama sudah lumayan bikin air liur gw yg sejak tadi netes2 ( ngidam siomay ) mendadak berhenti berproduksi.

Nah, adegan kedua lebih extrim lagi. Cara mencuci piring nya jorok kelas kakap. Cuma diobok2 di dalam ember yang air nya sudah keruh, entah sudah berapa banyak piring kotor yang berhasil dicelupin ke dalam ember itu. Kalo ada audisi cuci piring dari sabun cair Sunlight .. mungkin doi langsung kena disqualifikasi. Coz hasil cucian nya jauh dari kata bersih!

Bayangin aja, cuma dicelup, diobok2 .. trus diangkat .. masih lengkap dengan sisa2 bumbu siomay nya yang dengan merdeka-nya masih bergentayangan di piring .. dan itu penjual siomay cuek bebek dengan kondisi itu. Malah dengan pe-de nya itu piring yang masih belepotan langsung di-lap dengan kain yang gak kalah bulukan ( serbet dapur ).

Sepasang pembeli yang melihat aksi unik sang penjual siomay jijay ini Cuma saling pandang tanpa perlu mengucapkan kata2, sepertinya kedua nya sudah bias menangkap isi otak masing2… “jorok!”

Lebih parah lagi, si pembeli juga mau2 nya menerima siomay pesenan-nya dihidangkan dengan ‘piring sejuta bibir’ ituh.

Sedangkan gw??? Yang awalnya pengen mbungkus siomay .. lebih memilih melarikan diri, membatalkan pesanan gw! Hihh .. ogah banget, bisa2 gw ketularan flu babi or TBC dari piring bekas pake itu …

Oh No!

Mother of Chicken

Setelah sekian lama mengerami telor2 nya .. akhir nya Bambang dan Agus ( sepasang ayam kate gw ) kembali melahirkan 3 anak ayam yang menggemaskan .. itu ketiga anak ayam ( klo gag salah ) lair pas Pemilu .. sengaja mo ikut pesta DemoCrazy kali yeh ?

Tapi baru sehari mendapati kebahagiaan ini, berita duka kembali menyelimuti. Salah satu anak ayam ditemukan tewas mengenaskan.



Dari pemberitaan yang dikeluarkan media massa, korban diduga melompat bunuh diri dari lantai tiga apartemen nya ( dalam hal ini, sarang Agus terletak pada ketinggian 80cm dari tanah – ketinggian seperti itu bagi anak ayam yang baru lair tentu bisa sangat mematikan )

Namun dari hasil olah TKP dan otopsi terhadap jenazah korban ( anak ayam – red ), yang dilakukan oleh ahli forensic margasatwa internasional Prof Dr Joe Astoura Tut Wuri Handayani Spd Dsb Dst. Terdapat kejanggalan dengan luka2 yang terdapat pada tubuh korban. Luka2 tersebut antara lain adalah luka sobek di bagian kepala dan juga pada bagian punggung seperti akibat serangan dari benda tajam sejenis paruh ayam.

Luka tesebut tidak mungkin didapatkan karena bunuh diri. Coz pada luka bunuh diri biasanya adalah luka sayatan mendatar atau luka terbuka pada pergelangan tangan. Pertanyaan nya : emang nya ayam punya tangan? ( diajukan oleh Perdi Karunya - wartawan dari harian Suara Gembira Ria )

Hari kedua, lagi2 ditemukan korban dengan kasus serupa. Doi ditemukan sekarat di lantai dengan kondisi luka terbuka pada kepala. Pada saat ditemukan, korban masih dalam keadan bernyawa ( dying young ), dan segera dibawa ke ruang instalasi gawat darurat Rumah Sakit Pesona Asri ( ??? ) untuk dilakukan perawatan.

Namun pada saat akan dilakukan pemeriksaan lebih lanjut, tubuh korban menghilang tak berbekas.

Pihak kepolisian margasatwa setempat sedang melakukan perburuan terhadap pelaku kedua kasus ini. Polisi sudah menetapkan Bambang ( ayah korban – red ) sebagai tersangka utama dan sekaligus menetapkan geng TikusJingkrak sebagai buron. ( Geng Tikus diduga berkoalisi dengan Bambang untuk melakukan pembunuhan dan penculikan ini )

Saat ditanyai petugas, Bambang mengaku bahwa exsistensinya sebagai pejantan tangguh mulai terancam dengan adanya Junior2 ini. Makanya doi menyisakan satu anak ayam berjenis kelamin Wanita .. ( yakin lo ?? ) Yaeyalahh .. ben sesuk nek wes gede biso di-endushh!! Wekekek …

Agus sebagai Mother of the Chicken menyerahkan kasus ini ke pengadilan. Bambang dan Geng TikusJingkrak terjerat pasal pembunuhan berencana dan diancam hukuman pidana maksimal : jadi Kemoceng , Opor Ayam, atau Mie Tikus .. sebagai kombinasi dari Mie Ayam.





===
Mohon maaf kepada semua pihak, apabila ditemukan kesamaan nama, karakter, maupun peristiwa dalam tulisan ini. Semua nya hanya kebetulan saja.

Akibat Cluthak

Gw mo cerita soal kebiasaan teman2 gw yg suka sembarangan memakai property pribadi orang lain .. dalam hal ini, sebagai wacana agar musibah yang terjadi tidak menimpa pada diri Anda.


Kejadian 1


Malam hari, gw mo masuk ke kamar mandi .. tidak perlu bertanya tentang apa keperluan gw masuk ke kamar mandi .. gw mo mandi, mo boker, mo makan, mo xXx .. gak penting tho? That’s not the point ..

Yang jelas gw mendapati sabun muka gw sudah habis ( catatan : sabun muka merk Ponds warna idjo – yg sudah lama sekali tidak pernah gw pake karena alasan tertentu ).

Kemudian gw keluar lagi dari kamar mandi dan bertanya pada teman gw Reno – doi adalah makhluk yang paling sering inap di tempat gw.

Gw : Ren, sabun muka nya sudah habis yah?

Reno : Iyah, gw sering pake .. Sukis juga .. ( Sukis adalah tersangka lain yang juga sering inap di tempat gw )

Gw : Oowh ya sudah .. klo sudah habis, kemasan nya gw buang .. Toh gw juga gak pernah make sabun muka ini… ( sambil membuang kemasan Ponds ke dalam tempat sampah )

Reno : Hla knopo ieg .. kok gak pernah make?

Gw : Karena .. mmhh .. mmppffhh .. mpff .. ( nahan ketawa ) .. nggg .. wekekekek ..

Reno : Ngopo iegg ??

Gw : Coz itu sabun muka dah pernah kecemplung and kerendem di CLOSET !!

Gedubraks Jedderrr !!

Reno : Whattss??!! Pantesan sabun muka nya agak cair .. pantes gw jerawatan!

Gw : Jiahahah .. Air comberan buat luluran ..



Kejadian 2



Gw di dalam kamar mandi, dan mendapati ‘sikat gigi’ lawas gw ( sikat gigi Pepsodentt warna biru yang bulu nya sudah agak mekar ) terlihat basah seperti bekas dipakai .. dan kemudian dari dalam kamar mandi gw tereak ke arah teman gw Warno.

Gw : War, kowe make ‘sikat gigi’ ku yoh? Yang warna biru, kok basah gini?

Warno : Ho’oh .. gw lupa gak bawa sikat gigi! ( doi berteriak dari dalam kamar )

Gw : Jiahahaha … wakakakak …

Warno : Ngopo iegg ??

Gw : Kowe kieh, seneng-e make property orang gak pake pamitan, ngerti gak klo itu sikat biasa gw pake buat nyikat KUKU JEMPOL KAKI …

Warno : Ngaaakkss !!!

Gw : Makanya lain kali mbawa peralatan mandi ndiri .. ya siapa tau sajah, itu handuk yang lo pake adalah handuk spesialis buat ngelap pantat.

Warno : Hiihh .. ( sambil buru2 melempar handuk yang dia pake buat ngelap muka-nya )



Kejadian 3


Sukis, datang ke tempat gw dan entah karena udah gak makan selama satu abad, atau memang lagi doyan .. doi segera hunting makanan. Krusak-krusuk membuka isi kulkas tapi gak ada yang cocok di hatinya .. yang akhirnya menemukan bungkusan dalam tas kresek hitam yang tergeletak di atas gallon dispenser.

Doi membuka bungkusan dan mendapati dua potong tempe goreng di dalam nya, dan tanpa pake komando .. langsung dimakan …

Gw yang melihat nya wujudnya yang sudah mirip orang Zimbabwe kelaparan hanya mesem-mesem .. menunggu doi menelan seluruh tempe goreng nya.

Setelah doi selesai menghabiskan harta temuan nya .. gw mulai bertanya ..

Gw : Enak Suk?

Sukis : Mbuh .. Gag tau, laper gw .. langsung telan ..

Gw : Lo tu ye, makan ga pake liat2 .. lo ga tau kan itu tempe usia nya sudah berapa lama? ..

Sukis : Hah? Tempe kapan ikih ?

Gw : Wekekekek .. itu tempe sudah dua abad .. dua hari lalooo …!! Sedianya mo buat umpan tikus .. tp ternyata manjur juga buat umpan ‘tikus ndash-e ireng’ macam lo!

Sukis : Anjrott! Sialan .. Ahh luwehh .. wes kadung mlebu weteng .. ( doi merasa hopeless dan mata mulai berkunang2 )

Gw : Ada sisa nya gak? Siapa tau sebentar lagi mulut lo berbusa dan lo kejang2 .. jadi ada bukti yang bisa dijadikan bahan otopsi… Ihihihii …

Round Table

Gw baru saja pindah lokasi kerja ke showroom yang terletak di sebuah bangunan baru di salah satu mall Simp-Lim Samaroo. Maybe karena berada di sebuah gedung baru yeh .. lokasi ini blom banyak diketahui banyak orang. Trus maybe juga untuk meng-sosialisasikan bangunan baru ini, pihak mall mengadakan sebuah hajatan yang memakai lokasi di gedung baru ini.

Parah nya, acara yang digelar adalah ajang kreatifitas untuk anak2 usia playgroup. Gw tdk bermaksud menghalangi kreatifitas anak2, cuman pengan berkomentar ajah .. huheheh ...

Pagi2 gw mo menuju showroom, ternyata di depan counter sudah dipenuhi ratusan anak2 yang sedang adu kreatifitas .. lengkap dengan bokap nyokap pemboikot plus babbysitter nya .. tumpah ruah ngejogrok lesehan.

Jiahh .. gw berpikir, acara beginian biasanya diikuti oleh anak2 sehat yang rada2 ‘hiperaktif’ .. dan bener saja, sepanjang acara si MC menyanyikan lagu anak2 populer ( dan sesekali nyanyiiin lagu dewasa bertema cinta2an ), dan tanpa ada aba-aba .. banyak diantara anak2 peserta lomba yang tanpa pamit langsung stand by trus jejingkrakan sendiri joget2 gak jelas. Pecicilan kesana-kesini dengan diiringi senyuman dari bonyok nya yang seolah pamer dan bangga kalo anaknya bisa ‘hore’!

Gw yang melihat adegan ini merasa aneh, ini anak2 pada ayan, bukan nya keliatan seperti anak sehat, malah jadi mirip anak2 yang kena gejala2 rabies akut. Mana ada sebagian diantara mereka yang pecicilan masuk ke dalam showroom .. trus manjat2 ke round-table yang sedianya buat memajang barang2 pajangan.


Waaksss!! Itu round table bukan untuk konsumsi anak2 woi! Meja bundar dengan satu tiang penyangga di tengah, sangat rawan ambruk kalo sampe anak2 idiot ini bergelantungan di tepian meja. Gw bayangin klo sampe meja itu ambruk, trus si anak kegejrot meja yang berat nya naudzubillah .. trus doi kejang2, gegar otak, atao lebih parah .. properti dan barang pajangan showroom pada rusak .. siapa yang mo tanggung jawab hayo ?

Pengen gw tabok ajah itu anak2 dan gw enyahkan dari peredaran .. ( diculik, masukkan karung, trus minta tebusan 50juta, atau di suplai ke pabrik sosis ) .. namun apa daya, bonyok2 nya pada ngawasin .. masih lengkap dengan expresi senyum menjijikkan yang seolah mengatakan “Liat tuh anak gw, sehat dan kreatif toh?”

Silent Sunday

Hari ini, gw kebagian jatah ‘off-day’ yihaaa .. Minggu gitu loh! Jarang2 gw dapet libur pas hari minggu. Tidak ada yg spesial, cm rasanya bisa rilex ajah ..

Bangun agak siangan, lgsung mandi junub, and online ( chiat-chat yg gak jelas maksud dan tujuan nya ) sampe siangan, trus ke warteg bli beha .. ( ??? ) .. ya bli nasi lah .. trus ke salon, mbantai rambut yg udah mulai gondrong kaya jemawut onta ( aslinya emang lebih mirip jemawut jagung – setelah semalam gagal di-bleaching! ), trus lanjut ke pasar burung Kartini .. ( lagi2 Mas Joe mengajukan pertanyaan bodoh : Kartini punya burung toh ? Kok ada pasar burung Kartini? ) ..

Dodols! Itu lokasi pasar burung yang ada di Jl. Kartini .. beli pakan ayam, kasian Bambang, Agus dan Kabo-Chan klo Cuma dikasih beras duank tiap hari, gag ada variasi rasa .. bisa2 mereka kena penyakit beri2 gara-gara bosen dengan menu yg itu2 saja.
Jelang magrib, gw baru balik lagi ke rumah, keinget klo lepas isya nanti ada acara kmpulan bapak2 se-RT. Ya gini lah gw .. remaja bukan, bapak2 juga bukan .. jd bingung mo gabung ke karang taruna atau kumpulan bapak2 .. atau mending ke kumpulan ibu2 PKK kali yeh?

Gw bela2in ngekut kumpulan bapak2 coz sudah ada perjanjian kontrak ..

“Barang siapa tidak hadir, maka rumah-nya akan ditempati pada kumpulan bapak2 edisi berikutnya – lengkap dengan sarana konsumsi, akomodasi, transportasi dan prostitusi”

Hiiihh .. daripada gw ketiban sial didatangi rombongan om-om yang cuma setor muka dan ngarep dapet arisan, mending kali ini gw datang lah! Apalagi rumah gw yang tipe RSSS - Rumah Sangat Sulit Selonjor - yang masih mulus dengan desain orisinil ( baca : kere! Blom punya duit buat renovasi rumah ) tentu gak akan muat menampung jumlah sekitar 40-an gundul. Kecuali mereka mau bikin ‘Rave Party’ sekaligus bakaran ayam kate – Bambang! Agus! Kabo-Chan! Hati2 .. jaga diri kalian baik2 Nak!

Balik ke acara kumpulan tadi, kali ini kumpulan berlokasi di sebuah rumah milik seorang dokter muda – tetangga gw. Coz pada edisi sebelumnya, doi nggak hadir kumpulan bapak2. So kali ini rumah nya dijadikan base-camp ajang arisan gak jelas ini ... ( asli kadang2 tema nya gag jelas dan bertele2 ).

Dan entah ini gara2 doi seorang dokter, atau doi emang ngerti kemauan tamu2nya, atau maybe emang lg banyak duit .. hidangan yang disuguhkan melimpah ruah. Porsi nya melebihi dosis kewajaran.

Yang terjadi pada saat meeting se-RT ini bubar adalah : sisa hidangan masih melimpah ruahh! Yakin, gw yang masih punya mental anak kos yang berjiwa Nasionalisme tinggi merasa bahwa hidangan2 sisa ini perlu diamankan dan diselamatkan. Dalam arti : mupeng – muka pengen mbungkus! Untung gw ga bawa plastik pembungkus, padahal ini mata udah melotot, iler sudah mo jatuh, dan kaos yg gw pake udah pengen gw buka untuk mbungkus jajanan. Hihihiih ... ( *Maaf bagi yang merasa anak koz )

Untunglah gw masih punya kemaluan yg cukup kuat ( jiahh! are you sure? ), dan iman yg cukup mumpuni, sehingga hasrat untuk membawa pulang jajanan tersebut batal dilaksanakan.

Bubar meeting jam 10-an .. dan sekarang jam 12 tengah malam. Anjritt! Gw merasa lapar .. gw lupa klo blom makan malam. Olala ... mbuka nutup kulkas, berharap ada sesuatu yang bisa mengenyangkan. Tapi isi kulkas hanya terdiri dari roti2 kering, snek2 gurih, dan jajanan kecil2 .. Yang paling lumayan adalah mie-instant dan minuman energy .. ( Kira2 .. klo tiba2 rumah gw kedatangan chief Bara Radjawane, bisa dibikin masakan apa yah? ) .. tp gak asik ah, gak seru malem2 bikin mie-instant. Yang terjadi, gw cuma minum energen untuk mengganjal perut. Klo gak bisa kenyang juga, terpaksa itu kulkas kudu rela gw jadikan oseng-oseng kulkas campur lombok idjo!

Klo sudah begini, gw jadi menyesal : kenapa makanan dari pak dokter tadi tidak gw bungkus sajah yah?! Lumayan toh??



======
Uneg-uneg Corner :
Tema meeting tadi - mbahas pemilu president 8 Juli 2009 nanti, mbahas rencana mo bikin poskamling, mbahas rencana acara 17 Agustusan ..

Obat Sakti

Hari gini, yang namanya penyakit gampang banget tersebar .. mulai dr yang kelas berat sampe ke yang kelas ringan maca flu, batuk, radang tenggorokan, panu kadas kurap .. hihihih.

Nah kmaren gw pilek sampe bbrp hari ga sembuh2. Setelah nenggak beberapa obat pasaran, gak mempan juga. So gw mo nyoba beli obat pilek ke toko bahan bangunan terdekat *Plakk!! .. ya ke apotik lah!

Gw : Mbak, beli obat pilek dunk

Petugas apotik : Yang racikan sajah ya?

Gw : (Ngeek? Racikan?) .. itu obat .. SAKTI gak?

Petugas apotik : Maksudnya?

Gw : Ya itu obat ces-pleng gak? Manjur gak?

Petugas apotik : Owhohoho .. dijamin sekti Mas. Ojo kuatir!

Dan akhir nya gw diambilkan sebuah bungkusan plastik transparan, dimana di dalam nya terdapat beberapa obat warna-warni yang gak jelas merk dan label nya, apalagi soal fungsi obat nya .. meneketehe.

Gw : Lah?? Ini kok ada yang obat nya putih ada bintik2 merah nya? Jamuren kali Mbak?

Petugas apotik : Kui ora jamuren yoh! Emang bentuknya kaya gitu Mas.

Gw : Tapi sakti toh?

Petugas apotik : Ya coba saja lah .. itu yang paling laris manis loh Mas, seribu lima ratus sebungkus!

Gw pulang dan minum obat racikan tersebut dengan sugesti yang kuat bahwa dengan obat itu, gw akan disembuhkan. Dan hasilnya ... ???

Ohohoho .. ternyata gw bisa tidur dengan pules ... ( gw curiga itu obat hanya berisi obat tidur or lexotan .. hueheheh ). Tapi pilek nya masih belom ilang. So, hari berikutnya gw ke apotik lagi dan diterima petugas apotik yan berbeda dengan yang kemaren.

Gw : Mbak, beli obat pilek yang racikan! ( Gw dengan sangat pede nya langsung nyebut ‘Obat Racikan’ .. sotoy bener )

Petugas apotik ini keluar dengan membawa bungkusan berisi aneka macam pil warna-warni, namun isinya berbeda dengan yang kemaren.

Gw : Loh? Kok isinya beda dengan yang kemaren saya beli Mbak? Yang ini lebih HORE!

Petugas apotik : Cuma beda bentuk Mas, khasiate podo ae!

Gw : Hla ini yang merah fungsi nya apah? Trus yang kuning? Yang ijo? Yang putih?

Petugas apotik : Klo yang putih ini .. antibiotik ... sekali lagi an-ti-bio-tik .. bukan an-ti-bo-kek!

Gw : Mmmh .. Antibiotik .. itu anti kuman dan bakteri yah?

Petugas apotik : Ya gitu lah kira2 .. trus yang kuning ini ... untuk membersihkan area-V, trus yang ijo ini .. nnggg .. apa yah? Ya pokoknya obat pilek lah Mas. Ini tuh namanya obat racikan kaya gado-gado ..

Gw : Haaa .. ? ( Masih gak ngeh )

Petugas apotik : ( Dengan expresi mulai sewot ) Ya kaya gado-gado .. yang penting ENAK .. klo diminta njelasin KENTANG khasiatnya apa, TAHU khasiatnya apa, TOMAT khasiatnya apa .. ya cepek lah Nyuk! Sing penting kan enak .. Sama dengan obat ini, yang penting kan MARI! ( *mari = sembuh )

Gw : Weleh .. yo nek ora cepet MARI, paling2 yo cepet MATI .. ( *kalo gak cepat sembuh, ya cepat mati )


=========


**Pesan moral : Teliti sebelum beli. Apalagi obat racikan yang gak jelas. Lebih baik beli obat2an yang sudah jelas merk, fungsi, komposisi, tanggal kadaluwarsa, terdaftar badan POM. Dan akan lebih baik lagi klo bisa tetep SEHAT!

Naji's Angels

Selain Bambang, Agus, dan Kabo-Chan yang menjadi piaraan gw .. masih ada 3 makhluk lain yang harus gw kasih sesajen secara rutin. Mereka adalah Angel, Lina, Jollie .... yang tergabung dalam club mafia kelas Internasional : Naji’s Angels .. jaringan penyelundup dan pengedar kondom yang berisi serbuk heroin. Hueheheh ..


Bukan nding .. mereka hanya 3 ekor ikan jenis mas Koki yang gw taruh di dalam gentong kaca. Dibeli seharga 10 ribu / 3 ekor.

Angel : warna putih dengan spot merah di jidat dan di bibir ( jadi mirip Jeng-Kellin ), paling kecil, dan paling genit cara renang nya ..

Lina : warna nya oranye penuh, paling hobi mengeluarkan bibirnya ke atas permukaan air

Jollie : ukuran paling gede, paling galak dan pecicilan , klo makan gak pake dikunyah, warna item pekat, dengan mata yang lebih melotot ..

Selain gw, ada Reno ( teman gw ) yang juga sering kebagian tugas ngasih makan Angel Lina Jollie .. dan kemaren, entah karena kreatif atau hopeless gak bisa nemuin pakan ikan yang gw umpetin di dalam kulkas, doi nekat nyemplungin remah2 roti yang membuat air jadi keruh dan gw terpaksa mengganti air nya.

Lebih parah lagi gw .. gara2 ingin meningkatkan kadar gizi bagi ikan2 gw .. gw nekat nyemplungin Martabak Telor ke dalam air ...

Menit pertama : ikan lahap makan martabak telor, meskipun harus dengan sedikit mendelik2

Menit kedua : air mulai keruh tercemar minyak goreng

Menit ketiga : ikan mulai pecicilan dan berenang dengan tidak stabil .. wedeww ...

Menit kesekian : Rino bangkit dari tidur nya, masih dengan mata merem .. dan tiba2 tereak ‘Iwak-e nengdi iegg?’ ( Ikan nya dimana? ) – padahal asli! Ikan nya masih ada di posisi semula.

Menit kesekian ( lagi ) : Masih dengan mata merem, Rino balik lagi ke posisi tidur nya ( Hah! Gw sempet kaget, ternyata doi ngelindur – mimpi sambil berjalan )


** Stop! Sudah malam .. 02.05 dini hari .. pembicaraan sudah tidak stabil dan tidak jelas .. jadi .. saya tutup saja blog nya .. sekian dan terima kasih .. **

=============
Image source : forum.o-fish.com

Tepuk Pramuka

Sebuah obrolan tidak penting via chat yang dilakukan oleh dua orang karyawan stress yang lagi kehabisan obat penenang. Sebut saja .. Perdi .. ( orang asli Sunda yang kesulitan mengucap kata ‘F’ .. hihihih )

... bla bla bla ...

Perdi : Gw tuh orang nya suka banget berorganisasi .. ( ‘Organ’ ‘Nisa’ ‘Si’ ?? )

Gw : Hoyaa ?

Perdi : Iyah, pas gw sekolah .. gw seneng ngikut acara2 organisasi .. PRAMUKA is Nomber One .. selanjutnya OSIS .. ( Ojo Senggol Iki Susu – piss ahh ! )

Gw : Klo gitu coba gw tanya .. ‘Pramuka’ tuh basa Inggris nya apa sih ...?

Perdi : .................. ( 1 menit - diem )

Perdi : .................. ( 2 menit - masih diem )


**Behind the schenes : ternyata doi lagi nyari2 kata Pramuka di Google search, mbuka kamus bahasa Inggris, sekaligus celingukan nanya2 ke teman2 nya : apa bahasa Inggrisnya Pramuka??

Perdi : .................. ( 3 menit - bingung )

Gw : Jiahahahah .. katanya Pramuka is nomber one .. kok gw nanya begitu saja lama njawabnya? Huheheheh .. ( senyum puas, merasa sudah jahil )

Perdi : Iyhh .. gw kan gag pinter bahasa Inggris .. ( ngeles mode on ) .. klo gw liat di kamus, artinya Scouts .. Boy Scouts .. iyah itu!

Gw : Hla klo yang ngikut cewek? Masa mo dipanggil Boy Scout? Macho dunks!

Perdi : Pokok nya itu lah .. SCOUTS!

Gw : Okeh okeh .. klo gitu gw nanya lagi .. kalo basa Inggrisnya ‘Tepuk Pramuka’ apaan ?

Perdi : .... ( modar mode on ) ....

Gw : Wuahahahahah .. ( tawa setan )

Perdi : Tuh mulai kumat lagi aneh nya ..

Gw : Udah ah .. gw Opp dolo .. ( mengucap kata : Off ) .. salam yah buat Lord Golden Powell ...

Perdi : Bukan ‘Golden’! ( sewot tingkat tinggi )

Gw : Whatever lah ...

== Sign-Out ==


Catatan khusus : Bwat Kang Perdi - tanpa mengurangi rasa hormat dan demi menjaga nama baik ( hihihih ) terpaksa poto tidak bisa disertakan.

Image source : foto.detik.com ( jambore nasional 2008 )

Kabo Chan

Bercerita soal piaraan gw Bambang dan Agustina, yang saat ini sudah menetaskan satu ekor anak. Bayangkan! Dari sebelas butir telor, hanya satu yang menetas menjadi seekor anak ayam ( yaeyalah! Masa mo jadi anak Onta? ). Maybe itu brutu mamak nya kurang lebar dan kurang anget, jadi ga muat menampung 11 butir telor sekaligus. Maklum lah jenis ayam kate .. apa kate lo ajah dah!

Nah soal si anak haram ini .. eh si anak ayam ini, gw boleh lah sdikit ngasih bocoran soal doi.

Awal doi menetas, itu muka nya teruk abis .. gimana yah bilang nya, keliatan memelas gituh, bukan seperti anak ayam pada umumnya yg keliatan lucu, ceria, nggemesin ... Yang ini malah berbalik 90derajat, muka tercetak jadi muka ‘kasihan’ .. kaya anak ayam kurang gizi yang butuh donasi susu balita yang mengandung Beta Karoten untuk pertumbuhan tulang dan otak .. ( Ngeekk ?? ) Padahal, si Bambang wujudnya gagah, trus si Agustina juga cantik tiada tara .. atau ini gara2 incest ( perkawinan sedarah gitu kali yeh ? ) .. Hueheheh ...

Soal bulu2 nya? Hmm .. GeJe gitu alias gak jelas .. putih enggak, coklat juga enggak .. ayam putih yg udah bulukan .. tp juga ayam coklat yg sudah pudar warnanya .. Ohohoho .. dan bentuknya itu loh, gak rapi, berantakan panjang pendeknya gak rata, setara copet pasar yang digunduli di kantor polisi. Trus agak2 wet-look gitu .. seperti basah. Masih mending klo basah nya kena aer hujan .. hla ini seperti ayam yang habis ditelan Cobra trus dilepehin lagi ..

Trus kalo liat tabiatnya juga rada aneh .. mirip ayam autis, banyak bengong nya .. tp sekali digebrak, doi bakal mencelat kaget ..

Pokoknya itu anak ayam gak normal lah ..

Gw mo kasih nama ke doi juga rada bingung .. melihat kondisinya yang memprihatinkan seperti itu, gw konsultasi ke salah satu temen gw yang lagi di Jepang. Via YaMess gituh. Mbokde Rani ( zanza07@multiply.com )

Dan dari hasil curhat dan negosiasi sengit, serta kreatifitas tinggi yang hanya ditemukan oleh seorang mahasiswa Indonesia yng lagi pecicilan di Jepang, terciptalah sebuah nama berbau mistik!

KABOME


What the hell is that? KaBoMe ( Kagetan Bodoh Melas ) – Jiahahahah .. betapa kreatif teman gw yg satu ini.

Awalnya mo dikasih nama Kimutaku ( Kimura Takuya – artis Jepang yang lagi naik daun dan konon ganteng nya kaya lemper, serta wibawa nya tinggi ), namun gw kasihan ma anak ayam gw .. klo dikasih nama Kimutaku, nanti malah jadi beban psikologis bwat doi.

Btw, PD banget mo ngasih nama cowok ke doi? Emang nya dah yakin klo itu anak ayam cowok?

Yakin saja lah, soal nya doi klo pipis juga berdiri .. bukan pipis jongkok .. pastilah doi jenis cowok.

Akhirnya diputuskan untuk ngasih nama ‘Kabome’ sajah. Dan biar lebih enak di lidah .. digeser dikit menjadi Kabo-Chan .. ( tetep ajah artinya : Kagetan Bodoh Casihan deh loe )


====
Special Thanks to : Rani - yang sudah mau jadi teman ngakak dikala stress!

Tong Syaiton

Bacalah dengan seksama petunjuk pemakaian berikut. Apabila terjadi gangguan kejiwaan, merupakan efek normal yang akan hilang dalam waktu kurang dari 10 menit.
( Warning : Adult content, anak dibawah usia 18 tahun harus didampingi orangtua )

Instruksi 1
Bayangkan sebuah jalan berliku, dengan kondisi memprihatinkan - tanpa blok-paving, tanpa aspal, kering berbatu, dan banyak debu. Lebar jalan ini kurang lebih seukuran bodi truk kecil pengangkut pasir. Jadi kalau ada dua mobil berpapasan, salah satu harus mundur mencari celah agak lebar agar mobil yang satunya bisa lewat duluan. Di sisi kanan kiri jalan, adalah pepohonan besar dan kebun yang ditanami seadanya, dan di beberapa sisi merupakan tanah pekarangan rumah warga.

Instruksi 2
Bayangkan sebuah tenda besar sebuah hajatan, lengkap dengan janur kuning dan tulisan besar bertuliskan ‘Sugeng Rawuh’ serta ‘Selamat Menikmati’. Dengan dua buah pintu besar, dari depan menembus sampai tenda bagian belakang. Di pintu masuk bagian depan, berjajarlah panitia penyambut tamu. Lengkap dengan dos-snack yang akan dibagikan ke tiap tamu yang datang. Kedua pintu masuk ini membelah tenda hajatan menjadi dua sisi, kanan dan kiri. Di dalam tenda bagian kiri, terdapat jajaran kursi tamu yang sudah mulai penuh. Dan di bagian kanan, terdapat panggung hiburan yang sedang mementaskan musik rebana ala Nasidaria. Jadi, posisi duduk para tamu menghadap ke arah panggung, begitu sebaliknya.

Instruksi 3
Gabungkan kedua imajinasi di atas ( imajinasi 1 dan imajinasi 2 ) menjadi sebuah bentuk gambar baru. Yaitu sebuah tenda hajatan yang sedang aktif – lengkap dengan personil dan masing2 aktifitasnya, berdiri di atas sebuah jalan yang kondisinya sedemikian rupa. Dengan posisi ‘jalan’ berada tepat di tengah tenda, memanjang dari pintu depan hingga ke pintu belakang. Memisahkan antara kursi tamu, dan panggung hiburan.

Stop! Hentikan membaca blog ini, apabila Anda sudah mengalami tanda2 bisulan, gejala stroke, atau gatal2 pada area sekitar anus. Penulis tidak bertanggung jawab atas segala resiko yang terjadi dikarenakan meneruskan membaca tulisan ini.


Instruksi selanjutnya memerlukan daya imajinasi tinggi. Untuk Anda yang menginginkan peningkatan kekuatan daya kerja otak : disarankan untuk makan 2 buah terong ungu mentah setiap hari.

Instruksi 4
Bayangkan (kembali) imajinasi nomor 3 di atas, ditambah dengan sebuah sepeda motor butut ( dengan suara knalpot yang sudah mirip mesin pemotong rumput soak ), yang dinaiki oleh mutant yang tidak jelas asal usul dan jenis kelaminnya, yang sedang melenggang kangkung menerobos ke dalam tenda hajatan. Melewati panitia penyambit .. eh penyambut tamu, melewati tamu, dan tentu saja melewati panggung. Apa yang ada dalam pikiran Anda?

A. Mutant yang bodoh
B. Mutant tidak tahu malu
C. Mutant ke-PD-an

Yaks! Apapun jawaban loe .. itulah gw! Sekali lagi .. guehhhh!

Ceritanya sore hari gw habis keluyuran seharian, naek motor, mo pulang ke rumah. Dan tanpa peringatan apa2, termasuk tanpa ada tanda ‘Overboden’ , gw mendapati akses ke rumah gw sudah tersumbat oleh bangunan heboh bernama ‘tenda hajatan sunatan’ ini. Mo muter balik – males, mo cari jalan alternatif – gak tahu jalan lain - coz sehari sebelumnya gw sempat nyoba untuk nyari jalan alternatif, tapi hasilnya malah nyusruk2 kesasar ke perumahan lain dan nyaris tidak bisa menemukan jalan untuk kembali tanpa petunjuk Yang Maha Kuasa ..

Akhirnya dengan kekuatan iman dan dosa .. eh .. iman dan doa, gw putuskan untuk tetep melaju, menerobos tenda hajatan.

Broomm!! Bromm!! ( suara motor gw nggeber ) Wuzzz ... zzhh .. !!
Monggo mbak, nyuwun sewu, numpang lewat ..

Panitia penyambit tamu melongo – mo ngasih snack gak jadi, coz doi bingung .. ini tamu apa kucing garong? Pengisi acara jogetan rebana di atas panggung ikut ternganga, doi merasa eksistensinya sebagai seorang entertainer akan tersaingi dengan kehadiran gw. Yang punya hajat makin mangap, doi kejang2 dan mendadak terkena serangan epilepsi begitu melihat Palentino Rossi pecicilan di dalam tendanya.



Paling2 para tamu undangan yang agak sumringah mendapati hiburan baru. Walopun gw percaya, pasti ada sebagian diantara mereka yang bertanya, ini acara ‘topeng monyet’ apa pertunjukkan ‘tong setan’ ya?

Tokevista

Bangun tidur, sudah agak siang .. coz jam di dinding kamar gw yang bertuliskan DP-Mall ( jam dinding pemberian temen gw yg kerja di GajahMada FM – thanks Arul ) sudah menunjukkan waktu setengah sembilan, Tengg!!

Sebagai penganut Jamaah Narsissiyah ( yang salah satu cirinya adalah : Ngaca selama 15 menit tiap kali ketemu cermin atau permukaan mengkilap ) gw bangkit terduduk di atas kasur, melihat ke arah cermin besar yang berada tepat di samping kasur, dan kaget melihat penampakan sesosok manusia purba baru bangkit dari tidur.

Rambut berantakan, muka penuh bulu, iler dalam radius beberapa sentimeter dari mulut, dan tanpa penutup tubuh .. wearless .. alias telenji! .. Ewekewekewek …

Gw masuk ke kamar mandi, langsung menyalakan kran air dan berkumur2 untuk menghilangkan bau-naga yang masih semerbak dari mulut gw.

Sambil menunggu bak air penuh .. gw keluar kamar mandi dan membabat bulu2 yang ada di muka. Bukan .. bukan dngan mesin potong rumput, apalagi pake gobang .. gw hanya menggunakan pisau cukur cap Gillette kok. Heheh .. Lagi2 sambil nenteng pecahan cermin. ( Ini cermin kamar mandi yang pecah gara2 diterjang Bambang – ayam jago gw – doi syock dan merasa hina-dina saat melihat wujud-nya sendiri di cermin. Buruk muka cermin dibelah! Huh )

Selesai mencukur bulu ketek .. Loh?? Gw masuk lagi ke kamar mandi, siap2 mo boker .. eh salah .. mo mandi nding!

Tapi, kok air nya keruh? Huh .. kebiasaan .. ini pasti ulah pabrik air milik negoro kui .. kalo pada malam hari air pabrikan ini mati, pagi harinya yang keluar adalah air butek .. keruh kekuningan.

Gw aduk2 air nya .. dan .. ehhh ? Ada sesuatu yang mengkilap di dalam dasar bak air ..

Panjang, putih kekuningan .. pasta gigi atau sikat gigi?

Menggunakan gayung air, gw mencoba mengambil benda mengkilap yang terlihat berguling2 di dasar bak air ..

Benda mengkilap itu teraih dan kemudian .. Tunggu! Kok sepertinya ada yang aneh .. belang2, ada kakinya, dan punya ekor! Dengan mata melotot, dan senyum mengembang .. doi berteriak ’Ciluukkk Bwa Tokek! ... ’

KYAAAaaa !!!

Gw melempar gayung air beserta isinya saat gw sadar bahwa yang gw raih adalah sebuah bangkai TOKEK!

Anjrott! .. Tiba2 gw merasa gatal2 di seluruh bodi. Terutama gatal di mulut dan tenggorokan ( eh .. tadi air nya sempet gw telan gak ya? ), gara2 tadi gw berkumur dengan air rendaman tokek.

Green Eyes

Beberapa taon lalu, pernah gw melakukan hal yang masih boleh dibilang normal, tp menghasilkan efek yang tidak normal. Gw beli softlens jreng! Saat itu softlens lagi hit dan hot. Gak tanggung2 belinya dua pasang sekaligus .. heheh .. ngarang. Aslinya, emang lagi ada promo : Beli satu pasang, gratis satu pasang.

Gw pilih warna IDJO .. biar sangar! Klo dipake jadi mirip bule Russia ( lebih tepatnya : mirip siluman ular gemblung nding! )

Pas gw pulkam, gw pake lah itu softlens .. biasa lah .. mo buat gaya-gayaan di kamponk gitu. Siapa tau pas gw turun dari pesawat, langsung dikerubuti fans yang minta cap jempol kaki atau sekedar minta poto bareng gituh .. Ixixixi .. ngarep! Padahal sebenernya gw cuma turun dari bis, dan langsung digerayangi bapak2 dan om2 yang nawarin ojek! Anjrott!

Pas nyampe rumah, mata sengaja gw buka agak lebar ( dipelototin – red ), sambil sesekali dikedip2in persis orang cacingan. Tentu saja dengan maksud agar orang2 rumah pada ngeliat dan terpesona, bahwa mata gw bisa berubah warna jadi Idjo royo-royo luh jinawi! Mata duitan gitu ganti.

Tapi, besar pasak daripada tiang, pucuk dicinta ulam tiba, sluku-sluku bathok – bothake ela-elo .. yang perhatian sama gw hanya seekor makhluk berumur 7 taon, item, kecil, meringis, hidup pula! Aldonna – adek gw yang masih SD.

Donna : Wuihh .. mata-ne Mas Joe dadi Idjo .. ( dengan masang muka terpesona, meringis mengeluarkan air liur kaya orang rabies )

Hehehe! Lobang idung gw langsung ngembang. Ada yang sudah memberi pengakuan klo mata gw jadi idjo. Huehehe .. tararengkiuh ya dek .. ayo teruskan! Teruskan!

Aldonna lebih memperhatikan mata gw, mendekat lagi .. dan lagi .. hingga muka gw dan muka nya hanya berjarak 10 cm.

Donna : Kok matane ono gambar-e kotak-kotak?

Gubraks! Jedderr!

Ini motif softlens-nya, Dik! Motif nya bergambar serat kayu .. bukan kotak-kotak, dodols!

Doi terlihat bingung, dengan muka serius .. bibirnya manyun .. jidatnya berkerut pertanda lagi mikir .. Dan tiba2 doi mengangkat tangan kanan-nya, menunjukkan jari2nya ..

Donna : Ini berapa Mas Joe? ( menunjukkan jari telunjuk-nya )

Gw : Satu … ( O’on, gak penting banget .. )

Donna : Kalo ini ? ( nambahin dengan dengan jari tengah nya )

Gw : Dua .. ( Pliz deh, anak tuyul impor darimana ini? Bodoh bener? )

Woiii! Abang-mu ini make softlens bukan karena katarak! Tapi emang karena narsis akut! Wekekek ..

Selanjutnya, ketidaknormalan terjadi .. adek gw merubah posisi jarinya. Dari posisi dua jari yang membentuk huruf ’V’, menjadi huruf ’I’ kembali .. hanya jari telunjuk yang diacungkan. Dan kemudian ..

Nyooss!!

Arrgh!! Watatatataaa .. mata gw dicolek dengan jari telunjuk tengik-nya ituh! Jelas ajah gw spontan kaing2 mendapat colokan maut Aldonna. Paling2 tuyul ajaib yang satu ini mengira gw mengganti seluruh bola mata gw ini dengan bola mata boneka yang bisa dicolek-colek seenak udelnya.

Jiahh ... gw langsung ngucek-ngucek-hotta-hai mata gw yang langsung berair. Dan entah mendapat hidayah dari mana, tiba2 gw pengen memasukkan adek gw ini ke dalam karung, dan menukarkan nya dengan 15 kg beras miskin di kelurahan terdekat.

Akhirnya, gw kudu rela kembali ke selera asal. Melepas softlens idjo gw yang sudah rusak. Dan menikmati indahnya mata merah meradang selama dua hari. Uhuhuhu ...